Quatorze

UNE PRISON AVEC DE NOMBREUSES PORTES

Par Antonia Lyons

Shaumbra Magazine, Juin 2021

www.crimsoncircle.com

J'ai toujours eu peur de mourir.

Depuis mon plus jeune âge, la mort a toujours été une présence qui s'attardait autour de moi. Presque pour me rappeler que, tôt ou tard, elle m'emmènerait ailleurs.

Ce n'est que récemment que j'ai vu comment cela affectait réellement la façon dont j'interagissais non seulement avec moi-même, mais avec le reste du monde. Cela signifiait souvent que je devais laisser les autres croire qu'ils en savaient plus que moi, en espérant que cela m'éviterait des problèmes ou que je deviendrais trop grande pour mon propre bien  (drôles de jeux tordus auxquels notre petit humain aime jouer).

J'étais très excitée quand j'ai rencontré d'autres Shaumbra l'année dernière. Même s'il ne s'agissait que d'une réunion « en ligne », j'avais l'impression de retrouver de très vieux amis. Pas besoin de mots ou d'être quelqu'un d'autre que moi-même.

C'est du moins ce que j'ai ressenti.

Alors que le monde entier semblait devenir de plus en plus fou, je me sentais en sécurité pour m'ouvrir sur le forum Facebook.

Pendant un moment, j'avais presque l'impression d'être le «fils prodigue», de retour dans sa famille avec de nombreuses histoires à partager. La vérité, c'est que pendant longtemps, j'avais perdu le plaisir de faire ça sur les réseaux sociaux. J'avais l'impression que personne ne se souciait de ce que j'avais à dire, car ils semblaient tous trop occupés à avoir raison et à donner tort aux autres.

J'étais donc là, à raconter aux autres Maîtres mes « ahahs et oups » sur mon chemin vers la réalisation. J'ai vraiment apprécié l'échange de sagesse et souvent d'humour. Pendant un moment, je me suis sentie très bien, et ce sentiment de mort imminente n'était plus qu'un écho lointain.

Bientôt, plus je partageais, plus je réalisais à quel point je me sentais « seule ». Et plus je continuais à partager. La « solitude » est bien différente du fait d'être seule. J'ai toujours été fière de pouvoir « marcher toute seule». Je n'ai jamais ressenti le besoin de faire des efforts pour me faire des amis ou faire partie d'un groupe, mais pendant cette pandémie, quelque chose a changé en moi.

J'ai vu la division entre les gens s'élargir de plus en plus, et j'ai soudain eu l'impression qu'il n'y avait plus de place pour moi dans le monde. Alors que tout le monde était occupé à se disputer à propos de tout et à élever joyeusement la voix pour se faire entendre, j'ai reculé de tristesse et de désespoir. J'ai arrêté de partager mes écrits sur les médias sociaux, tout en me sentant immensément «seule» à l'intérieur.

C'est alors que j'ai commencé à me sentir dans une prison. Chaque jour, ses murs devenaient plus épais et chaque jour mon désespoir devenait plus profond et plus sombre. J'ai réalisé que j'étais dans cette prison depuis très, très longtemps. Vie après vie, j'étais jetée là-dedans, tout seule et oubliée par tous les autres. C'était moi et moi seule depuis si longtemps, j'étais désespérée de retrouver à nouveau ceux que j'avais laissés derrière moi.

J'avais encore tant à donner ; quelqu'un serait-il intéressé ? Quelqu'un accepterait-il mes cadeaux et se souviendrait-il de moi, pour que tout cela n'ait pas été vain ? Je me suis surprise à pleurer les larmes que j'ai dû pleurer maintes et maintes fois quand je sentais que j'avais été privée de mon pouvoir et réduite au silence par un monde trop bruyant et superficiel.

J'ai alors vu une vieille femme confinée dans cette petite cellule avec moi, écrasée sous le poids de sa douleur. Incapable de bouger, ses lamentations s'étaient transformées en un chant envoûtant. Encore et encore, elle chantait une terre ancienne dont les habitants avaient oublié tout ce qu'ils étaient, et se mettaient à vénérer « celui qui ne pardonne jamais et qui veut vous garder petit. »

« Reste avec moi, mon enfant », a-t-elle chanté. « Ici, tu es en sécurité, loin des Dieux qui prennent ton pouvoir, car ils craignent ta grandeur. Reste petite, ainsi personne ne te fera plus jamais de mal.»Vie après vie, la chanson de la vieille dame m'avait gardée sous son charme, piégée dans un endroit qui était devenu ma maison.

Soudain, j'ai vu à quel point je ne voulais pas sortir de ma cellule sombre et crasseuse. C'était devenu mon histoire, et quoi qu'il arrive, je me sentais en sécurité dans ma prison. Désespérément en sécurité. Parce qu'il y a un monde grand et effrayant là- dehors, et j'étais devenue immensément petite à l'intérieur de ces murs. J'ai choisi de rester invisible pour me tenir à l'abri du danger, même si cela signifiait ne jamais me permettre la joie de me souvenir de tout ce que je suis ou de devenir le Maître que j'étais toujours censée être.

C'est drôle comme tous les autres Shaumbra m'encourageaient à sortir de cet endroit sombre. Ils ont tous tendu la main, prêts à me rattraper si je le sentais. « Sors de ce trou fille. Tu racontes cette histoire depuis si longtemps qu'elle ne t’appartient plus. Tu es le Maître et tu n'as rien à faire là.

Je ne pouvais tout simplement pas.

Je sais que beaucoup diraient que j'appréciais ma création, mais la vérité est que je sentais une pure terreur parcourir mon corps chaque fois que j'essayais de sortir. Quelque chose voulait que je reste dans cette prison et contrôlait ma vie en arrière-plan. Ce n'est que récemment que j'ai compris que je croyais que si je sortais, je mourrais. Cette conviction devait être si effrayante que j'ai simplement choisi de m'enterrer là-dedans pour rester en vie. De toute évidence, j'étais encore sous le charme de la vieille dame.

Quand j'ai vu ça, j'ai pleuré comme jamais auparavant, parce que je n'avais pas le courage de dire à qui que ce soit ce que je ressentais à chaque instant de ma vie. J'ai grandi dans une prison parce que c'est tout ce que je connaissais. Et pourtant je n'ai jamais voulu en sortir, parce qu'alors l'histoire se terminerait, et je mourrais. Je n’arrivais pas à voir au-delà. C'est vraiment drôle, presque comme une comédie tragique avec un mauvais titre : « La fille qui s'est enterrée vivante dans son histoire sans fin ».

Récemment, ma cellule avait commencé à devenir encore plus sombre et plus étouffante ; Je me réveillais souvent la nuit en hurlant, sauf que chaque cri mourait en moi. Aucun son ne sortait jamais car j'avais peur que cela ne me tue. Kuthumi nous a souvent raconté comment il a tout perdu sur le chemin de l'illumination. J'avais certainement l'impression de me perdre parfois et ce n'était pas très amusant. C'était en fait effrayant et très, très solitaire.

J'ai supplié la vieille dame de me laisser partir, mais elle a simplement continué à chanter, les yeux fermés pour ne plus jamais ressentir la vie. Jusqu'au jour où les murs de ma cellule ont commencé à me parler. Ils ont commencé à bouger, à murmurer mon nom. « Tourne-toi fille, regarde-nous. Viens près de nous. Plus près, car nous ne te ferons pas de mal ! »

Chaque mur s'est transformé en porte, et chaque porte a commencé à s'ouvrir. Debout au centre de ce qui avait été ma maison pendant tout ce temps, je ne voyais plus de prison. L'obscurité s'était transformée en plusieurs couleurs de lumière différentes, et maintenant elles flottaient toutes ensemble. J'ai senti que même mes peurs et mes larmes étaient quelque part dans cette masse lumineuse, et soudain toutes ces parties de moi qui ne s'étaient jamais senties en sécurité pour revenir se sont jointes à la danse enchanteresse.

Comme par magie, lentement, tout s'est arrêté, et la vieille dame a émergé. Elle n'était plus paralysée par son ressentiment amer, et sa prison était devenue un sanctuaire. Sa liberté était là depuis le début, à peine à un souffle. La cellule que nous avons utilisée pour nous cacher d'un monde cruel et ingrat est devenue le lieu où nous existons dans la grâce chaque fois que nous le choisissons.

Je me suis souvent demandée pourquoi j'ai appelé mon aventure en ligne«  "Evoquer la Grâce ».

Je ne suis pas religieuse, et je n'ai jamais été familière avec ce nom, et encore moins avec ce qu'il signifie vraiment. Maintenant, je le sais. La Grâce a rompu l'ancien charme sous lequel j’étais depuis si longtemps. Quand je l'ai trouvée, je me suis retrouvée.

Je n'ai plus besoin d'écrire pour obtenir un « Bravo » de mes lecteurs ou pour les inciter à se dépasser. Ils n'ont jamais eu besoin de ma douleur pour les aider à le faire. Maintenant, je choisis d'écrire pour le simple plaisir d'écrire; parce que cela me touche et parce que je le peux, tout simplement. Ma prison avait beaucoup de portes mais pas de clés, car il n'y a jamais eu de serrures.

Maintenant que j'en suis sortie, j'ai hâte de retourner dans ce qui s'est transformé en mon espace sûr quand je le souhaite. J'ai passé tellement de temps à essayer de m'échapper et à craindre que les autres m'oublient, que je n'ai pas vu à quel point son silence a toujours été beau et nourrissant. J'ai choisi à la place de toujours être « là-dehors », en laissant, distraction après distraction, m'éloigner de mon sanctuaire intérieur et de la Grâce qui m'appelait depuis si longtemps. Elle ne m'avait jamais abandonnée.

Je suppose que j'ai dû mourir en sortant de cette ancienne prison, et pourtant je n'ai jamais su à quel point la mort serait douce.

Antonia vit à Londres, au Royaume-Uni et est une « Intuitive de l'énergie» et fondatrice d'Evoking Grace, un espace sacré en ligne conçu pour vous inspirer à vous épanouir et à vivre une vie plus heureuse. Elle a créé une approche tout à fait unique qui combine des compétences intuitives, une sagesse intemporelle et des outils pratiques pour vous aider à identifier les dynamiques cachées qui vous empêchent de bien vivre et de vraiment vous apprécier. Ses offres et ses écrits peuvent être trouvés sur Evoking Grace , Facebook et Instagram

Interprétation de Feolla 

feolla.ca@gmail.com    www.quatorzenouvelleenergie.com