Quatorze

Une Année Bien Remplie

Par Jerry Sweeten

Shaumbra Magazine, Juin 2024

www.crimsoncircle.com

Cela fait un an depuis la Croix du Ciel. Un an s'est écoulé depuis Heaven's Cross (la Croix du Ciel). Et quelle année cela a été. Transformatrice. Cet article porte sur les changements profonds que j'ai vécus depuis le mois de mars de l'année dernière. 

J'écris ceci depuis une petite ville de l'Oregon aux États-Unis, que j'ai récemment découverte lors de mes pérégrinations en camping-car. J'ai quitté la Virginie, il y a presque un an et demi. J'écris depuis un endroit où je me sens chez moi, parce que je suis chez moi en moi-même. C'est l'un des changements dont j'ai fait l'expérience au cours de l'année écoulée.

La vitesse et la profondeur de ce type de changements se sont accélérées depuis la Croix du Ciel. Ils se sont manifestés par une série d’expériences inhabituelles (du moins pour la facette humaine de ma personne) que je me sens appelé à partager ici. 

J'écris également sur les relations. Les changements dont j'ai été témoin dans mes relations avec moi-même et avec les autres ont eu un impact profond et significatif sur l'intégration en cours de l'humain et du divin. Cet article porte sur ce devenir. De la vision de ce qui a été caché. De la prise de conscience d'aspects que je n'avais pas anticipés. De me souvenir de qui je suis au plus profond de moi-même. Des changements apocalyptiques.

L’une des premières réalisations a été de constater à quel point le fait d’être un Travailleur du Royaume représentait une énorme ponction sur les ressources humaines. Je suis davantage ici parce que cette tâche est accomplie. Une tâche qui était le point culminant de l’ensemble des 1231 vies. Je peux en ressentir la satisfaction dans mes os. Le fait de me retirer de ce travail énergétique intense m'a permis d'être plus disponible et plus présent dans le monde physique.

Par exemple, je n’ai jamais été doué pour les jeux de mots ou les puzzles. Mais soudain, j’ai une nouvelle aptitude sortie de nulle part. Je sens de nouvelles ressources disponibles en moi. Je suis plus conscient de mon corps. Je suis davantage DANS mon corps. Je suis conscient de la négligence passive qui s'est produite au cours de ces mois très intenses qui ont précédé  la Croix du Ciel. Je suis également plus investi dans mon corps que je ne l’ai jamais été dans ma vie. Je perds mes kilos superflus. Mon visage dans le miroir a changé. Je marche plus droit et ma démarche est devenue plus détendue et plus confiante. 

J'ai également réalisé que les impulsions créatives qui viennent de mon âme se manifestent par des sensations dans mon corps. En me mettant au diapason de ces fils subtils mais puissants, je suis devenu plus apte à sentir et à permettre ce dont je suis témoin dans mon corps. J’attribue ces changements aux changements profonds qui se produisent naturellement dans ma vie de tous les jours. 

Un autre changement profond a été une augmentation de l’utilisation  de mes sens angéliques. Ce changement de conscience m'a permis de traiter les émotions humaines liées à mes aspects. J’en ai conclu que tant que je serai dans une forme physique, il y aura des émotions et des aspects à gérer. Ce que je constate aujourd'hui, c'est que des émotions humaines intenses continuent à se manifester. Un cirque d'émotions animé par des artistes fatigués et débraillés. Mais quand le cirque arrive en ville, ces émotions ne sont plus le maître de piste de ma vie. 

Être capable de ressentir intensément les émotions dysfonctionnelles au fur et à mesure qu’elles surgissent est une étape cruciale / essentielle dans leur libération. J'ai passé beaucoup de temps et d'énergie à supprimer les émotions des aspects. Maintenant, au lieu de repousser les émotions, j’ai commencé à m’y imprégner profondément. Le danger ici est que mon moi humain a également consacré beaucoup de temps et d’énergie à nourrir les émotions dysfonctionnelles. En abandonnant la conviction que la souffrance est précieuse et nécessaire dans ma vie humaine, j'ai commencé à me faire confiance lorsque je ressens ces émotions. J'ai confiance en ma capacité à ressentir de la culpabilité ou de la honte en sachant que ces émotions sont déséquilibrées et qu'elles cherchent à se libérer ou à se résoudre. Ainsi, au lieu de me complaire dans une sorte de victimisation erronée, je laisse ces émotions occuper le devant de la scène. J'ai confiance dans le discernement entre les ressentir et les nourrir. 

Ces émotions sont-elles inconfortables ? Oui, elles le sont. Elles sont familières, mais elles ne sont pas amusantes. J'ai inconsciemment créé des identités 3D basées sur ces émotions. Jusqu'à présent, c'est ainsi que je me suis défini dans cette vie. Se débarrasser de la croyance en leur réalité, c’est aussi se débarrasser de l’identité humaine qui leur est associée. Je les ressens donc intensément au fur et à mesure qu'elles surgissent, car elles sont un portail d'expérience que je dois traverser pour libérer la congestion énergétique qui leur est associée.

Je les ressens et je les retiens avec une connaissance particulière qui m'a été transmise grâce à la Croix du Ciel. 

Cette connaissance ou conscience particulière est un beau cadeau que je me suis offert.

Sachant que si je retiens ces anciens aspects sans les nourrir, je peux permettre à l'âme d'entrer en moi afin que l'équilibre puisse s'installer. Je vis/ ressens cette libération comme un soulagement de la tension dans mon corps. À un moment donné, je porte un sac émotionnel de pierres sur mon épaule, je suis accablé et frissonnant de larmes. Et l’instant d’après, l’âme se glisse derrière moi et coupe simplement le fond du sac avec une lame tranchante. Soudain, je me sens soulagé de mon fardeau, je tiens un sac vide et je ressens un soulagement intense. Une légèreté d'être. Une douce chaleur qui m’entoure et me guide. Il s’ensuit une prise de conscience de l’amour que je ressens pour moi-même.

Le don de la facilité avec laquelle l'humain peut permettre à l'âme d'entrer dans son existence quotidienne a été l'un des plus grands trésors de la Croix du Ciel. Alors que je fais face à tout ce qui se présente, ma capacité à faire confiance à la libération/intégration/rééquilibrage/guérison ne cesse de croître. Pour moi, c’est la métrique que j’observe comme la fusion humaine et divine. 

Au cours de la dernière année, j'ai exploré une relation intime avec une autre Shaumbra. Bien que certains enseignants canalisés estimés ne recommandent pas une telle relation, je n’ai jamais été très doué pour suivre ce genre de directives. La force de notre amitié nous a permis d'être présents l'un pour l'autre alors que nous découvrions notre chemin dans nos voyages individuels.

Le fait d'être proche de quelqu’un a réveillé beaucoup de mes anciens problèmes relationnels. Je me suis rendu compte que je passais du temps à démêler des fardeaux émotionnels qui n'avaient rien à voir avec l'autre personne. Permettre à mon âme d'entrer dans ma vie alors que je portais ces fardeaux m'a permis de me débarrasser de ces vieilles choses sans créer de drame dans l'interaction avec l'autre.

Le Bouclier de Glace

Il y a environ 2 mois, j’ai fait l’expérience de me libérer d’un énorme fardeau d’une manière qui m'a semblé extraordinaire. Je sais que cette expérience transformationnelle a utilisé/ a fait appel à des sens angéliques au-delà des cinq sens humains. 

J’ai eu le sentiment d’être contraint par une vieille structure défensive intérieure. À un certain niveau, j’en étais conscient, mais la plupart du temps, ce mécanisme d’adaptation m’était caché. C’était comme si j’étais sous l’eau dans un étang recouvert d'une épaisse couche de glace. C'était très vieux. Je sentais que je devais me protéger ; protéger ma vulnérabilité des abus sous de nombreuses formes. 

Image générée par l'IA

Il m'est venu à l'esprit que je parlais avec mon amie et l'image de l'étang, avec moi dedans. Un instant, j'étais assis sur le canapé, et l'instant d'après, j'étais dans cet étang, les pieds plantés dans la boue. Cette création m'a semblé très familière, mais aussi très contraignante. Bizarrement, je me souvenais l'avoir créée. L'existence de cet étang couvert de glace était aussi réelle à ce moment-là que mes doigts sur ce clavier. 

Et c’est ainsi que je me suis retrouvé sous l’eau, regardant la glace. J'ai eu un sentiment, un coup de pouce du Maître en moi. Et soudain, j'ai pris conscience que cette création humaine n’était plus nécessaire. Et je me suis juste levé dans l'étang. (En me levant, la glace s'est élevée avec moi.) Je suis devenu un géant avec cette couche de glace sur la tête et l'épaule droite. Et puis la glace a glissé et a disparu. Je me suis soudain senti libre. J'ai senti que j'avais été contraint, recroquevillé, sous une couche protectrice qui n'était plus nécessaire.

Alors que je me tenais là, plusieurs choses me sont venues à l'esprit: Ma présence au monde est en train de changer. J'ai dépassé ce vieil enfermement, et il s'est libéré. Avant, j'étais proportionnellement égal à cet étang. Lorsque je me suis levé, l'eau, autrefois profonde, ne m'arrivait plus qu'aux mollets. Soudain, j’ai pris conscience que ma présence au monde est plus substantielle/abondante. Mais j’ai également réalisé qu’à mes pieds, dans l’étang, se trouvaient des plantes rabougries qui cherchaient la lumière et la liberté de s’exprimer. J'ai observé qu'elles étaient recouvertes d'une boue sombre parce qu'elles étaient restées cachées dans l'obscurité et le froid. J'appellerais ces boues sombres des aspects, mais au cœur de ces plantes se trouvaient des parties vibrantes de moi-même qui cherchaient à se nourrir et à s'épanouir.

Les images du bouclier de glace et des plantes ressemblent beaucoup à des images de rêve qui se produisent dans mon état de veille. Elles ont une base énergétique que je peux ressentir, un peu comme un riff de basse qui vibre dans mon corps. La musique n'est pas entendue avec mes oreilles, mais ressentie dans la vibration du sentiment qui est la communication de mon âme. Cette lumière d’âme qui entre est comme une goutte d’huile sur les loquets rouillés d’une ancienne serrure qui est maintenant libre de s'ouvrir et de se libérer.

Les Relations

Plusieurs changements relationnels importants se sont produits au cours de l'année écoulée. Mes deux parents, âgés de plus de 100 ans, ont transité de l’autre côté. J'ai entamé une relation intime qui s'est terminée il y a peu de temps. Ces expériences m'ont changé de manière significative.

Ma relation avec mes parents était tendue et était devenue inexistante à la fin. Je m'étais éloigné d'eux avant la Croix du Ciel. Je ne savais pas que j'étais un Travailleur du Royaume à ce moment-là. Je ne savais pas qu'une telle chose existait. Tout ce que je savais, c'est que je n'avais pas de bande passante pour gérer /faire face à l'alimentation ancestrale venant d'eux ou de mes frères et sœurs. Instinctivement, j’ai quitté la Virginie dans mon camping-car et je me suis isolé. Je savais que je devais me concentrer sur des tâches que je connaissais sans savoir ce que je savais. Il s’est avéré que ces tâches étaient bien plus importantes pour moi que cette seule vie. Je participais à un événement de grande envergure et je ne pouvais pas me permettre d'être distrait.

Après Heaven's Cross (La Croix du Ciel), ce besoin d'isolement n'était plus aussi impératif. Mes tentatives de renouer le contact ont été repoussées. De toute évidence, le fils prodigue n'est qu'un conte pour la messe dominicale. Du moins, je pensais qu'elles avaient été repoussées. 

Je faisais une randonnée dans la forêt de Redwood lorsque j'ai pris conscience d'une présence près de moi. Je me suis arrêté, une main posée sur l'un des grands arbres, et j'ai écouté. La présence ressemblait à celle de ma mère. Une question s'est glissée dans ma conscience. 

Image générée par l'IA

« Est-ce que tu m'aimes? » a demandé la voix.

« Oui, » répondis-je. 

« Comment puis-je le savoir? » semblait-elle demander.

J'ai répondu en fermant les yeux et en me concentrant sur mon cœur. J'ai imaginé que l'amour que je ressentais à ce moment-là grandissait et s'étendait.

« Peux- tu le sentir? » Ai-je demandé.

« Oui », a-t-elle semblé dire et elle m'a laissé debout, la main posée sur un séquoia géant. 

Au cours des jours suivants, cette scène s'est répétée 4 ou 5 fois. Elle demandait et je répondais avec des assurances sincères. 

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Ensuite, je me suis retrouvé assis près d'un feu de camp merveilleusement vibrant avec la rivière Smith sauvage qui grondait en contrebas. C'était le crépuscule, j'avais terminé mon dîner et je me détendais près du feu, en sirotant un verre de scotch single malt. 

Soudain, une scène différente s’est imposée à mon champ de vision. Je ne voyais plus que du vert. Dans mon esprit/mental, je me suis retrouvé debout, fixant cette couleur verte jusqu'à ce qu'elle se transforme en une prairie. Je pouvais voir des flous se transformer en fleurs sauvages servies par des papillons. Au loin se trouvait une forêt profonde et accueillante. J'ai senti une main sur mon bras gauche. J'ai regardé et j'ai vu une présence.

C'était une très jeune enfant et une très vieille femme. Les deux à la fois. La femme qui m’avait élevé et l’enfant qu'elle avait été autrefois. Elle a regardé au loin, puis vers moi. J'ai hoché la tête une fois et elle est partie. 

Un bruit du feu m'a ramené à la réalité. La flamme était faible et il faisait complètement noir. Je me sentais triste, certes, mais surtout soulagé. J'étais soulagé qu'elle ait trouvé sa voie. Soulagé que mon agresseur ait disparu de la planète. (J'étais également soulagé de ne pas avoir renversé mon scotch.)

Deux jours plus tard, j'ai reçu un appel de mon frère m'informant qu'elle était décédée. Je ne suis pas allé à la messe funéraire, car je savais qu'elle avait trouvé sa voie. Peu de temps après, mon père l'a rejointe. J'ai écrit une lettre à mon frère pour lui faire part de mon expérience, mais il a choisi de ne pas répondre. Lors d'un appel téléphonique, il m'a indiqué qu'il n'envisageait pas que nous reprenions contact de sitôt.

En réfléchissant maintenant à ces expériences ancestrales, je ressens de larges émotions. L'émotion prédominante est le soulagement. De la culpabilité, de la honte et de la tristesse aussi. Mais j'ai la ferme conviction que si je devais être avec ces personnes aujourd’hui, il est très probable que j’aurais peut-être des interactions différentes avec elles. Je choisis cependant de ne pas me remettre en question.

Je me souviens que Ram Dass disait que si vous avez l'impression d'avoir progressé dans votre cheminement spirituel, passez une semaine avec votre famille. Bien qu'elle soit humoristique, la famille peut être un élément déclencheur de certains aspects. Je crois que j'ai passé de nombreuses vies avec cette famille nucléaire particulière. J'ai choisi de croire que je créerai d'autres miroirs et d'autres expériences pour mettre en évidence les aspects non résolus. 

Des expériences comme être dans une relation intime. 

Aspect de dévotion inébranlable

Dans le passé, la fin d'une relation intime m'aurait dévasté. J'avais l'habitude de m'identifier à une autre personne. Une partie de cette identification consistait à remettre mon estime et ma valeur personnelle entre les mains de quelqu'un d'autre. Si tu m'aimes, alors je peux m'aimer moi-même. Des comportements qui plaisent aux gens.

Mais cette fois-ci, c'est différent. Ai-je éprouvé de la tristesse ? Oui certainement. Cela a-t-il eu les effets dévastateurs des ruptures passées ? Non, je m'aime trop pour cela maintenant. J'ai passé une semaine dans la nature assis au bord d'une magnifique rivière.

J'ai passé de nombreux moments à me replonger dans le moment présent pour contenir cette tristesse. Même si j'ai vécu des moments inconfortables, dans l'ensemble, j'ai été agréablement surpris par ce que je considère comme une maturité mentale, émotionnelle et spirituelle dont j'ai été témoin en moi-même.

Cela dit, je souhaite partager une expérience concernant mon interaction. Avec l’aide de mon amie, j’ai pu identifier un aspect que je ne voyais pas auparavant. La manière dont il s’est manifesté puis résolu me fascine beaucoup.

Au-delà du comportement qui plaît aux gens, j’avais un « aspect de dévotion inébranlable ». Je l'ai vu dans ma vie comme un engagement envers une autre personne. Je serais prêt à supporter toutes sortes de comportements dysfonctionnels dans une relation en raison de mon dévouement Inébranlable à son égard. J'ai toujours assuré les arrières de mon partenaire. J'étais prêt à faire l'expérience de l'inconfort de ce qui ne fonctionnait pas, quoi qu'il arrive. Je croyais qu'il s'agissait d'un atout fonctionnel. Je pensais que c'était un signe de loyauté et que cela faisait partie de mon caractère et qu'il fallait en faire l'éloge.

Lors de cette plus récente expérience avec mon amie, elle a remis en question cet aspect de ma personnalité. Au début, je n'ai pas voulu l'entendre, j’ai résisté, et je peux parfois me montrer obstinément têtu. Mais quand je me suis senti plus profondément impliqué, j'ai dû être d'accord avec elle. Il y avait en moi un désaccord qui attirait mon attention. Ce soir-là, j'ai ressenti le malaise plus fortement. Avant de m'endormir, j'ai ressenti le désaccord et j'ai ressenti encore plus profondément cette émotion naissante. Cela ressemblait à une combinaison de non pas un, mais un méli-mélo de honte, de culpabilité, de trahison et de peur. Je me suis endormi avec ce flot dans ma conscience.

Au petit matin, je sais que je suis en train de rêver. Je suis dans un bloc opératoire. Je me tiens à côté de plusieurs autres êtres que j'identifie comme étant les chirurgiens. Je joue un rôle qui n'est pas sans rappeler celui d'une infirmière de bloc. En regardant la table, je réalise que je suis aussi le patient. Cela ne me dérange pas et me semble naturel. 

Les chirurgiens travaillent dans la région de mon ventre, au-dessus du nombril. Plusieurs fils noirs aussi épais que mon pouce dépassent du champ opératoire. Ces tentacules mesurent environ un mètre de long et contiennent des boucles ondulantes. Ces fils sont profondément ancrés dans mon corps. Avec un savoir-faire évident, l’équipe chirurgicale s’efforce de déraciner ces protubérances disgracieuses. La base de ces protubérances ressemble aux racines d’une plante. L'équipe les détache des tissus sains. Bien qu’ils progressent régulièrement, le temps semble long à l'infirmière en exercice que je suis. Enfin, les dernières racines sont extraites et l'on referme l'ouverture de mon ventre en appliquant un riche onguent. 

La scène change. Je vois les visages de ceux avec qui j'ai été en relation. Je vois des scènes où j'ai utilisé les boucles de tentacules pour piéger ces autres personnes, afin de pouvoir les garder près de moi. Il y a un flot constant de visages et la scène change à nouveau. Je commence à assister à des scènes où la tenue vestimentaire et l'ameublement sont étranges. Des scènes de lit de mort où j'ai un compagnon qui me tient la main. Des scènes de bataille. Des scènes de mort solitaire dans une cellule. Je sais, en regardant, qu'il s'agit de scènes de vies antérieures qui sont venues pour être résolues et guéries.

En effet, au fur et à mesure que ces scènes se déroulent, je réalise que je ressens une libération d'émotions très anciennes. Je me sens pardonné et réconcilié avec moi-même. Il y a un sentiment de paix et une joie tranquille dans tout cela. 

Je me réveille et je vois les premières lueurs d'un jour nouveau. Je me sens dans mon corps et je me rends compte que mon ventre est  physiquement douloureux. Cela ne ressemble à rien de ce que j’ai connu auparavant. C'est à la fois douloureux et pas douloureux. 

Alors que je m'allonge sur le lit, je commence à réfléchir à cette expérience. De toute évidence, ce que j’avais autrefois considéré comme un atout était en réalité un subtil mécanisme de manipulation et de contrôle. Dans ma relation, j'étais à la fois l'agresseur et l'agressé. Une alimentation énergétique classique. Bon sang de bonsoir. Je pensais en avoir fini avec tout cela.

Mais ce qui s'est passé ensuite m'a surpris et m'a soulagé à la fois. La réconciliation, le pardon étaient complets. Il n’y a eu aucune remontrance ni récrimination. Je ne me suis pas jugé pour ce comportement.

Au début, je pensais que je devais garder cela secret, car les autres pourraient me voir d'un mauvais œil. Mais le sentiment de plénitude, de me sentir complet, de retour à la maison d'une manière significative, ressemblait davantage à quelque chose à célébrer. 

J'ai erré toute la journée dans un état second, avec des vertiges, et j'ai juste fait des siestes. Les siestes ne semblaient pas affecter mon sommeil à la fin de la journée.

Je suis de retour  sur la table du bloc opératoire et l'équipe vérifie une nouvelle fois le travail de la nuit précédente. Cette séance a été considérablement plus courte et ils ont, une fois encore, appliqué un baume cicatrisant sur mon ventre. 

Je me suis senti détendu au réveil. Au lieu d’être endolori, tout mon abdomen était plein de vitalité, avec un subtil bourdonnement énergétique. J'avais beaucoup d'énergie et j'ai fait une longue randonnée. J'ai remarqué que je n'avais  pas envie d'une nouvelle relation à ce stade. C'est nouveau pour moi. 

J'ai le sentiment qu'il faut s'en réjouir. Quand je considère mes relations passées, je ne ressens rien d’autre qu'un calme sentiment de soulagement. La réconciliation de ces parties de moi-même se produit au fur et à mesure que je suis prêt, et j'en suis très heureux. 

Ce que je ressens aussi, c'est le sentiment que je peux faire confiance à cette évolution qui se produit. Je ressens davantage cet amour parfois insaisissable que j'éprouve pour moi-même. Des changements apocalyptiques en effet. Ce genre de changements a toujours été le désir de mon cœur depuis que je me souviens, et ils sont en train de se concrétiser. Pour moi, ces changements me semblent plus faciles et se produisent plus rapidement depuis la Croix du Ciel.

Quels que soient les sacrifices que j'ai faits avant la Croix du Ciel, ils en valent la peine maintenant, en ces temps d'évolution.

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Auteur

Jerry Sweeten  

Jerry Sweeten a eu de nombreuses identités au cours de sa vie. Il a été enseignant, parent, chef d'entreprise, chaman, pasteur, et bien d'autres encore. L’identité inconnue de Travailleur du Royaume est celle qui lui tient le plus à cœur. On peut le trouver en train de partir à l'aventure dans son camping-car ou par e-mail

Interprétation de Feolla

 feolla.ca@gmail.com    www.quatorzenouvelleenergie.com