Quatorze

LES A.P. SONT MOI, C’EST VRAI, SHAUMBRA!

Par Mareike Schauf

Shaumbra Magazine, Août 2021

www.crimsoncircle.com

Je viens d'écouter Master's Life 14 (La Vie Du Maître 14) – Soul Encounters (Rencontres d'Âmes). Cela a apporté de la clarté et de la validation à une expérience que j'ai vécue il y a onze ans.

Les autres personnes (AP) sont une illusion. En vérité, ils ne sont que nous-mêmes, se faisant passer pour d'autres personnes, comme le dit Adamus. J'ai attendu longtemps qu'il nous dise cela parce que dans mon expérience, il y a onze ans, j'ai réalisé exactement cela. Peut-être que c'est encore un concept étrange pour beaucoup de Shaumbra et pas quelque chose qu'ils peuvent vraiment ressentir encore. C'est pourquoi, je souhaite partager mon expérience, en espérant qu'un témoignage vécu réellement par une personne sur terre nous éclairera un peu plus sur le sujet.

En 2010, j'étais avec Peter. C'était une relation intermittente très stressante et je n'en suis pas vraiment fière, mais bien sûr, cela avait du sens à l'époque. Peter et moi voulions aller camper une nuit au bord d'une rivière. Quelque temps auparavant, nous avions fait un petit voyage dans le Schlei, dans le nord de l'Allemagne, et je savais comment trouver de beaux campings dans la nature : il fallait prendre une bonne carte et trouver des chemins de terre qui se terminent par une rivière. Nous en avions découvert un juste à l'extérieur de Worpswede, où nous vivions.

Peter était censé venir me chercher dans sa voiture chargée le lundi après-midi, mais je me sentais extrêmement mal, j'avais tellement mal que tout le week-end avait été un enfer. J'avais toujours mal, mal, mal. Cela dominait ma vie depuis mon éveil en 2006. Peter était à un autre de ses stupides festivals avec des tas de drogues, et j'étais tellement misérable que je n'aurais pas été triste s'il avait raté notre rendez-vous. En même temps, j'espérais que - comme d'habitude - je trouverais mon équilibre avant qu'il n'arrive. Mais ce ne fut pas le cas cette fois-ci. Quand Peter est arrivé, j'aurais dû tout annuler, mais je n'ai pas pu me résoudre à le faire. Alors, je me suis ressaisie, j'ai mis mes affaires dans la voiture et nous sommes partis.

Je me souviens avoir remarqué à quel point Peter était heureux et détendu et cela m'agaçait, mais je ne l'ai pas montré parce que je sentais que ce serait injuste. Lorsque nous sommes arrivés à l'endroit choisi, il y avait déjà une voiture, ainsi qu'un pêcheur assis au bord de la rivière. Après s'être un peu arrêté, Peter s'est approché du gars, qui a dit que cet endroit appartenait au club de pêche et que nous pouvions oublier de camper ici. Il ne s'en souciait pas personnellement, mais quelqu'un du club nous chasserait certainement plus tard.

J'ai également remarqué que l'endroit n'était pas aussi isolé que dans mon souvenir. Les maisons voisines se trouvaient à plus d'un kilomètre, mais comme le paysage était complètement plat, elles étaient bien visibles– comme nous le serions également, surtout lorsque notre feu de camp serait allumé dans l'obscurité.

Je me sentais toujours très mal et je m'attendais à ce que Peter abandonne l'excursion à tout moment. Mais il ne l'a pas fait ; au contraire, il était très détendu et a dit que le gars allait bientôt disparaître et qu'ensuite nous nous installerions à l'aise ici. Peter m'avait dit que dans de telles situations, il mettait toujours une énorme cloche de verre sur lui dans son esprit. Les autres pouvaient le voir, mais personne ne pouvait s'approcher de lui à travers la vitre, de sorte qu'il était complètement en sécurité et protégé, et que je devais simplement attendre et voir.

Cette méthode n'a pas du tout fonctionné pour moi. C'était juste une affirmation mentale à laquelle je ne croyais pas. Mais Peter était si fermement convaincu de son "pouvoir de la pensée" qu'il rayonnait une relaxation et une sécurité totales - et au moins une petite partie de cela irradiait vers moi.

Bientôt, le pêcheur est parti et nous avons déballé nos affaires. Peter a monté la tente et je suis allée ramasser du bois. J'étais heureuse d'être seule pendant un moment, espérant toujours que je pourrais d'une manière ou d'une autre trouver le chemin de la clarté et dissoudre ma douleur. J'ai tout essayé pour me calmer, mais rien n'a aidé.

Quand je suis revenue, les cannes à pêche de Peter étaient dans l'eau et il s'occupait du feu de camp. Je me suis assise mais, me sentant comme une merde, je n'arrivais pas à me mettre à l'aise. J'étais désespérée. Jamais je ne pourrai passer cette soirée avec autant de douleur, mais je ne voulais pas non plus abandonner, car je savais que cela pouvait être très agréable. Par-dessus tout, j'avais le sentiment que si je rentrais chez moi maintenant, tout serait perdu.

Ce serait une nouvelle étape dans ma vie avec des douleurs que je ne pourrais plus supporter, et tout serait fini.

J'ai essayé de m'équilibrer un peu plus longtemps, puis j'ai tout simplement abandonné. Je me souviens que j'étais assise là, que Peter s'occupait du feu, et que je me suis effondrée sur le tapis de sol. J'ai ouvert la bouche pour dire à Peter à quel point je me sentais vraiment mal et que nous devrions tout emballer et rentrer à la maison – quand quelque chose s'est produit.

L'illumination est arrivée.

Dans ce mouvement d'affaissement sur la natte, mon monde s'est ouvert. C'était comme si le ciel s'était soudainement déchiré, comme si des murs invisibles qui avaient entouré mon monde s'étaient ouverts, effondrés et dissous. Le monde est soudain devenu infiniment vaste et immense. J'ai eu un choc inimaginable et j'ai prononcé quelque chose comme : "Oh merde!" ce que Peter n'a pas semblé entendre du tout.

Avant même que je puisse avoir peur, tout était soudainement magnifique. J'ai reconnu - pas avec mes yeux, mais avec tout mon être - que tout dans le monde est MOI. Tout ici, était Moi. Tout dans la nature, les arbres, le ciel, tout simplement tout, tout ce que je voyais, tout ce qui m'entourait – tout cela était Moi. Il n'y avait personne d'autre. J'étais la seule personne ici, JUSTE MOI !

Je n'aurais pas été surprise si je m'étais retrouvée de l'autre côté, morte, parce que cette prise de conscience était comme la résolution ultime. Tout comme un roman policier se termine dès que le tueur est attrapé, je savais que tous les mystères de la vie venaient d'être résolus. Mais je ne suis pas morte. Ça m’allait.

J'étais si excitée, si étonnée et si joyeuse que j'ai immédiatement voulu dire à Peter ce que je venais de réaliser – mais j'ai vu que ce serait ridicule. Pourquoi devrais-je le dire à Peter alors que lui aussi n'était que Moi-même??!! Il n'y avait que Moi et personne d'autre. Alors, je me suis tue et je me suis émerveillée, en m'amusant tranquillement.

La Réalisation « Il n'y a que Moi ici» était si libératrice. Personne ne pouvait me dicter ou me dire quoi que ce soit. Si je le voulais, je pouvais même tuer des gens ou faire des choses méchantes, et personne ne s'en soucierait parce qu'il n'y avait personne !!! Je ne voulais pas le faire, bien sûr, mais le simple fait de savoir que je pouvais le faire était tellement libérateur – et même choquant – compte tenu du fait que j'avais été très dure avec moi-même dans le passé, lorsque je n'avais même pas osé dire « Non » aux autres.

Malheureusement, la sensation que j'ai éprouvée est indescriptible. Plus tard, j'ai pensé à une main immergée dans un bac de peinture noire, dont seuls les bouts des doigts propres ressortent. Jusque-là, j'avais eu l'impression d'être un doigt "ici" et, séparés de moi, de nombreux autres doigts "là-dehors" avec lesquels je pouvais en quelque sorte interagir. Mais maintenant, je savais que j'étais toute la main. Tout ce que je percevais était comme un nombre infini de doigts sur ma propre main. Tout cela, c'était Moi, mais je n'avais tout simplement pas remarqué le lien avec ces parties de moi-même jusqu'à présent.

J'avais souvent lu des articles sur des expériences d'illumination où quelqu'un sentait que « tout est un », mais ce ne sont pas les mots qui me sont venus à l'esprit au cours de cette expérience. Pour moi, « tout est un » signifiait que je ne suis qu'une partie du tout. Ce que j'ai vécu /expérimenté à la place, c'est que TOUT est MOI. Je Suis le TOUT. Il n'y a rien d'autre et personne d'autre. Je suis toutes les parties. Pierre est Moi. Mais je ne suis pas Pierre. Parce qu'il n'y a que Moi. Oui, il y a peut-être d'autres Peters, beaucoup d'autres, ailleurs, dans d'autres dimensions, que je ne perçois pas et dont je ne me soucie même pas. Je sais seulement : Ce Peter est mon Peter. Il n'est là que parce que Je Suis Là. Il est Moi.

Et puis, là, dans notre campement, j'ai regardé vers le ciel. Ou peut-être que je l'ai juste remarqué sans lever les yeux. Le ciel débordait de mon énergie comme si, partout, à perte de vue, de petits êtres énergétiques tourbillonnaient avec excitation et rayonnaient de joie vers moi. Tellement heureux que je les aie enfin reconnus. Ils me regardaient avec tant d'espoir, en sautillant et en tourbillonnant. Tout était plein de vivacité et d'excitation tandis qu'ils attendaient que je leur dise ce qu'ils devaient faire pour moi.

J'étais trop submergée pour décider quoi que ce soit à ce moment-là, trop occupée à tout assimiler/absorber. Mais je savais que mon énergie serait toujours là et que j'avais tout le temps du monde pour leur donner mes ordres.

Je voyais maintenant les maisons au loin, leurs lumières déjà allumées, et j'ai su tout à coup : Ces gens sont là pour nous protéger, pour s'assurer que nous pouvons profiter de notre excursion en toute tranquillité. Ils ne laisseront passer personne qui pourrait nous déranger. J'ai soudain éprouvé un chaleureux sentiment de sécurité à la vue de ces maisons.

Puis la soirée a suivi son cours. Nous avons fait un barbecue, nous nous sommes assis près du feu de camp la moitié de la nuit, avons bu de la bière et plus tard nous nous sommes glissés dans la tente. Rien ne s'est passé d'extraordinaire, mais tout était spécial pour moi maintenant. J'étais pleine de joie et j'adorais être si éveillée et si claire. Ma douleur avait complètement disparu depuis ce moment d'illumination.

Une fois, relativement tôt, alors que j’étais allée ramasser plus de bois, j'ai pensé à la façon dont je pourrais utiliser ma conscience claire dans ma relation avec Peter. Nous avons toujours eu tellement de problèmes, et même pendant notre trajet en voiture, j'avais été tellement irritée par ses histoires agaçantes de fête et de drogue. Et donc, j'ai décidé que je voulais vraiment que Peter soit ici avec moi ce soir. Pas distrait et pas avec ses sujets stupides déterminant notre soirée. Il s'agissait pour nous de profiter de notre temps ici ensemble.

Et c'est exactement ce qui s'est passé ! Nous avons eu des conversations très, très profondes et intimes, et avons partagé des sentiments chaleureux et affectueux.

Lorsque nous nous sommes finalement glissés sous la tente, nous avons même dormi ensemble. J'étais avec Peter depuis un an et demi et, à l'exception de la toute première fois, je n'aimais pas du tout dormir avec lui. Quelque chose n'allait pas, et j'étais toujours soulagée quand il n'était pas d'humeur. Mais maintenant, je voulais coucher avec lui – ou plutôt, je voulais l'aimer – parce que ce n'était pas seulement du sexe comme Peter aimait. Non, maintenant c'était comme ça que je l'aimais – tellement tendre, sans but ni pression, lentement et tranquillement. C'était beau. Après, je ne pouvais plus m'arrêter de le toucher tellement j'étais pleine d'amour et de tendresse.

Mais Peter était fatigué et s'est vite endormi, et cela m'a fait mal parce que je savais maintenant que des mondes nous séparaient en matière d'amour et de tendresse. Il suffisait que cette nuit soit très, très belle, mais je savais que j'avais besoin d'un partenaire amoureux complètement différent pour pouvoir profiter pleinement de mon propre amour. Réaliser cela était un soulagement, car maintenant je pouvais arrêter d'essayer de changer Peter ou moi-même. Cette nuit-là, j'ai dormi sans douleur pour la première fois depuis de nombreuses années, mon corps s'est détendu comme jamais auparavant.

Cela aurait été bien si mon histoire se terminait ici, mais la clarté n'a même pas duré un jour. Il y avait encore beaucoup de montagnes russes à venir et bien plus encore à libérer et à permettre. Avec le recul, je dirais que je n'étais pas prête à laisser mon énergie me servir vraiment. Si l'état d'illumination avait persisté, j'aurais regardé avec stupéfaction comment je me battais et me torturais. Je n'aurais pas su comment y mettre fin et je ne serais donc pas restée bien longtemps sur Terre. La clarté a disparu parce que je voulais rester, et j'ai donc dû passer quelques années de plus à découvrir comment utiliser mon énergie d'une manière qui me permette de profiter pleinement de ma vie.

Maintenant, ma Réalisation revient pour rester, parce que maintenant je suis prête. Je peux enfin permettre tout l'amour qui est en moi pour moi-même, de sorte que mon énergie ne peut que me servir avec les expériences les plus aimantes et les plus satisfaisantes.

Shaumbra, s'il vous plaît, aimez-vous. Il n'y a personne dans tout l'univers qui ne s'aime pas - parce qu'il n'y a personne d'autre que vous ici.

Mareike Schauf vit et travaille à Worpswede dans le nord de l'Allemagne en tant que coach de vie et conseillère. Pendant de nombreuses années, des douleurs physiques l'ont obligée à se retirer complètement à l'intérieur d'elle-même, ce qui lui a permis de s’éveiller chaque fois avec une nouvelle conscience d'elle-même. Vous pouvez visiter son site Web ici : www.mein-lebens-ziel.de et la contacter par e-mail:mareikeschaub@gmx.de

Interprétation de Feolla 

feolla.ca@gmail.com    www.quatorzenouvelleenergie.com