Quatorze

LE RETOUR DE L'ENFANT MAGIQUE

Par Donna Van Keuren

Shaumbra Magazine Avril 2018

www.crimsoncircle.com

Ci-dessus, une photo de moi, prise l'année où j'ai découvert le Colorado ... et les colibris.

 
Quelqu'un m'a demandé récemment si aujourd'hui ma vie semblait différente de ce que j'avais imaginé à l'adolescence. C'était une excellente question avec une réponse vraiment poétique, alors j'ai pensé partager mon histoire avec vous.

LE RÊVE COMMENCE

C'était moi (à la guitare) à 13 ans. Tout est là : l'angoisse de l'adolescence, l'appareil orthopédique, le doux esprit créatif, le grand désir d'être appréciée par les autres. J'ai trouvé cette photo dans le sous-sol de mes parents, il y a plusieurs années et j'ai éclaté de rire. Elle est encadrée maintenant parce que, hé bien, certaines choses sont trop parfaites tout simplement.

Dans la photo du colibri, j'avais 10 ans, ma première fois au Colorado et j'étais tombée amoureuse. À la fin de ce voyage, les montagnes m'avaient volé mon cœur. Malheureusement, j'habitais à 1 000 milles d'elles, mais cela ne m'a pas empêchée de rêver d'avoir un jour une place, dans leurs hauteurs rocheuses que je pourrais appeler mienne, une place que je partagerais avec un homme des montagnes - quelqu'un comme Sully, de la série  télévisée Dr Quinn, Femme Médecin. Certes, la partie Sully de cette fantaisie a fleuri un peu plus tard (sourire), mais ce moment avec les colibris a été celui où tout a commencé

Comme le montre cette photo, j'étais une enfant magique, une vraie croyante. Je savais qu'il y avait quelque chose de «plus» parce que je pouvais en sentir l'éclat.

En tant que bon enfant du Midwest, j'ai essayé de trouver cette étincelle dans la religion. Quand cela a échoué, j'ai essayé de la gagner en étant bonne, en me sacrifiant pour rendre la vie meilleure aux autres, en faisant toutes les bonnes choses et en faisant les bons choix. J'ai navigué à travers la vie par la lueur ambrée de mon halo. J'étais celle qui portait des perles et rangeait la maison tout en créant la paix dans le monde.

Heureusement, un autre enfant magique est arrivé dans mon monde, un enfant qui a accepté de me réveiller de l'hypnose. Mon fils, David, était mon miroir. Il m'a aidée à ouvrir mes yeux et mon intuition. Je me souviens encore très bien du jour où il m'a dit que les arbres lui parlaient. Son amour de la musique a ressuscité le mien, et  grâce à lui, j'ai rouvert ma voix.

Dans la quarantaine, j'ai commencé à sentir les autres royaumes et développé la capacité de guérir. Tout le monde est venu me voir avec leurs problèmes et, étant gentille, je les ai pris volontiers comme étant les miens. Vous voyez, je savais en quelque sorte que j'étais destinée à être un ange. Disons simplement que cela ne s'est pas passé exactement comme je m'y attendais.

L'OMBRE S’EST LEVÉE

J'ai commencé à remarquer que plus je poussais vers la lumière, plus noire devenait l'ombre attachée à mes talons. J'ai fait des cauchemars, j'ai perdu la force vitale au profit d'autres personnes, j'ai développé des migraines et des faiblesses dans mon corps - tout en m'assurant que ma vie était pratiquement parfaite à l'extérieur.

Alors l'illusion a commencé à se désintégrer. Lorsque mon cher père est décédé juste avant la période des Fêtes, quelqu'un a vu la notice nécrologique dans le journal et a décidé de voler la maison familiale la veille de Noël. Ces pertes, avec le diagnostic de cancer de mon chien et mon mariage effrité, ont brisé les derniers vestiges de ma "bonne fille" et ont déclenché une grande colère en moi. J'avais essayé de créer un espace sûr en étant bonne, mais au lieu de cela, j'ai manifesté ma propre tempête parfaite. Rien n'avait plus de sens. Je savais que si je ne sortais pas de ma prison, je ne survivrais pas; alors, j'ai fait l'impensable. J'ai fait exploser la vie que j'avais si soigneusement façonnée, celle que j'avais vécue pour gagner mon chemin vers le ciel et obtenir le pardon pour tout ce que j'avais fait d'horrible et de terriblement impardonnable dans une autre vie.

Le jour de mes 50 ans, j'ai quitté mon mariage de 30 ans, ma maison, mes affaires, tous mes proches et j'ai déménagé au Colorado ... sans plan.

UN NOUVEAU DÉPART S'IL VOUS PLAÎT ?

Maintenant, je voulais désespérément une validation. Je voulais la PREUVE, pour moi et pour ceux qui étaient chez moi, que j'avais pris la bonne décision, que je n'étais pas folle, que je serais capable de me créer une nouvelle vie grandiose et de ne pas mourir de froid et solitaire sous un pont . Alors, j'ai couru vers une nouvelle relation. Il s'est enfui loin de moi ... en Europe. Mon travail s'est dissous sous moi. Alors, dans un élan d'espoir désespéré, j'ai lancé deux entreprises basées sur ma plus admirable aptitude dans la vie quotidienne - réparer et sauver d'autres personnes. Cela n'a pas marché non plus.

J'ai poussé et poussé, mais ma nouvelle vie ne s'enflammait pas. Au lieu de cela, tout s'effondrait. Les amitiés s’effaçaient. Mon personnage se dissolvait. Même la musique, qui avait ouvert ma voix, m'abandonnait. Je n'ai pas pu obtenir un concert pour sauver mon âme. Dans un moment de désespoir, j'ai réalisé qu'il n'y avait rien d'autre à faire que de me rendre.

LES APPELS DU VIDE

Je me suis rendue compte qu'il y avait une raison pour laquelle j'avais créé ce vaste vide; une raison que mon mental ne pouvait saisir, mais une raison tout de même. Mon âme, semblait-il, m'appelait dans le vide. C'était terrifiant, mais il n'y avait pas d'autre issue, sauf celle de passer à travers.

Après trois ans de néant, j'ai pensé que cela finirait bientôt. La quatrième année, ma mère bien-aimée est tombée malade. Bien que la laisser partir ait été si douloureux, sa mort a été le catalyseur de ma liberté ancestrale. Dans la cinquième année, mon corps a commencé à libérer cette ascendance de mes cellules, une «fête» intérieure qui a duré encore trois ans.

Il y avait des moments où j'étais certaine que j'étais en train de mourir; des moments où je pensais que rien d'autre ne pouvait échouer. J'avais tort. Ceci. Semblait. Sans fin. C'était la nuit noire de mon humanité. Et dans cette obscurité, chaque petit bout du rêveur perfectionniste, naïf, réparateur, avait été réduit en miettes. Toutes les peurs, toutes les colères, tous les chagrins que je fuyais venaient me saluer. Submergée par la honte et la culpabilité, j'ai mariné dans ma misère pendant 8 ans. Ce n'était pas ce à quoi mon adolescente aux yeux brillants attendait de sa vie. Mais une chose amusante s'est produite quand j'ai tout perdu..... "SI VOUS REGARDEZ, VOUS NE CUISINEZ PAS."

Hors du vide, des choses auxquelles je ne m'attendais absolument pas ont commencé à émerger, la première étant une relation inattendue. Un ami cher que je connaissais depuis des années, quelqu'un qui était devenu un confident de confiance, qui m'avait offert un espace sûr pour atterrir et surmonter mon choc, est lentement devenu quelque chose de «plus». Il était si différent de ce qui m'attirait dans le passé que je ne l'ai pas vu venir. Notre connexion n'avait aucun des hauts et des bas d'une relation d'alimentation énergétique karmique.

Après six mois à me cacher dans la chambre d'amis, l'éléphant devenait assez gros dans le salon. Joe a été patient car j'ai nié l'évidence. J'ai finalement trouvé mon courage et traîné le pauvre garçon dans la boue pendant un voyage de camping, ce qui a finalement permis à notre relation de passer au niveau suivant. Ironiquement, Joe ressemblait étrangement à Sully du Dr Quinn! Et oui, nous vivons maintenant ensemble dans un bonheur non-matrimonial  (plus jamais de vœux, merci beaucoup), blottis dans les montagnes du Colorado.

Joe, qui a été un chef professionnel pendant des années, a un dicton: «Si vous regardez, vous ne cuisinez pas», ce qui signifie essentiellement que vous devez laisser le four faire son travail et garder la foutue porte fermée. Je trouve que c'est une description précise pour travailler avec le vide. La magie se produit quand nous ne regardons pas, et émerge quand nous nous y attendons le moins. Les paroles de Joe ressemblent de façon frappante à l'un des grands enseignements d'Adamus Saint-Germain, que je paraphraserai comme suit: "Dites à votre mental de se taire et de laisser l'énergie vous servir sans y mettre votre agenda.

Je sais maintenant que rien de nouveau ne vient sans le vide. Le mental ne peut pas comprendre cela, ce qui est bien parce qu'alors il ne peut pas tout gâcher. Le vide est la grande chrysalide où la magie se produit dans le vide qui n'est pas vide. Ce mystère est le lieu de naissance de la véritable création sans pouvoir. Rien ne peut être forcé du vide.

Ironiquement, j'ai découvert le Crimson Circle pendant mon temps mort. J'avais entendu l'appel de Saint-Germain des années auparavant, et par de nombreux rebondissements étranges du destin, j'ai finalement suivi les miettes de pain jusqu'à Coal Creek Canyon. Ma toute première canalisation en direct a été l'épopée "Awakening Game Show" et je me suis assise là en état de choc, priant pour ne jamais avoir ce micro!

Maintenant, je comprends que ma grande déconstruction s'est produite à temps. Mon but dans cette vie n'était pas d'être une chanteuse célèbre, une grande artiste, un femme d'affaires prospère, ou même une parfaite femme au foyer. Je ne suis pas née pour sauver le monde ou les gens que j'aime de leur douleur. Mon but est de me souvenir de qui je suis, malgré mes expériences humaines dualistes (peut-être même à travers elles), de lâcher les illusions qui me limitent et de me faire assez confiance pour permettre à ma magie de renaître. J'ai dû lâcher tout ce que je n'étais pas pour me souvenir de qui je suis.

Ironiquement, ce Vrai Soi a toujours été là! Je peux regarder en arrière mes photos d'enfance et le voir briller à travers mes yeux. L'éclat a juste été recouvert par beaucoup de croyances merdiques.

Maintenant, alors que je décolle des programmes de pouvoir, la vie devient très simple ... comme par magie. Je n'ai plus à me battre pour quoi que ce soit. Même la musique revient, ce qui est une grande joie et un grand réconfort; c'est mon cadeau à moi-même plutôt qu'un moyen de validation extérieure. Autrefois, j'étais une artiste qui essayait de gagner sa vie en vendant de l'art et en donnant des cours d'art. Maintenant, ma vie devient une forme d'art inattendue, qui se peint elle-même. Je n'ai pas besoin d'essayer. Je n'ai pas besoin d'enseigner. Je n'ai rien à faire. La couleur et l'énergie viennent à moi.

Peut-être que le plus grand cadeau de tous est que je suis à nouveau curieuse. Dernièrement, j'ai commencé chaque jour avec un profond sentiment d'innocence. J'éprouve la renaissance de mon enfant magique.

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Donna Van Keuren écrit un blog mensuel décrivant quelques-unes de ses révélations les plus poignantes, ainsi que les blagues qu'elle a jouées sur elle-même en cours de route. Si vous voulez partager quelques rires et lire ses réflexions sur cette folle aventure qu'est l'illumination incarnée, rejoignez-la sur www.lightthejourney.com/blog.

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Interprétation de Feolla  http://quatorze.blog4ever.com  feolla.ca@gmail.com