Quatorze

HORS CONTRÔLE

DANS MON SOI

Par Leigh Bisset

Shaumbra Magazine, Août 2019

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Quelques heures après avoir partagé sur Facebook que j'avais eu une percée avec mon expression créative, mon corps a décidé que c'était à son tour d'avoir son mot à dire. J'ai dû subir une intervention chirurgicale qui m'a obligée à subir une anesthésie, ce qui signifiait un bref passage à l'hôpital.

Avant l'opération, l'infirmière m'a donné une chemise de chirurgie, m'a demandé d'enlever tous mes vêtements et de la mettre. Je suis allée dans la salle de bain pour me changer; Cependant, la chemise était complètement transparente et n'était pas conçue pour se fermer à l'arrière. Je me tenais devant le miroir et essayais de rentrer mon ventre, tendant et tirant la chemise dans des positions bizarres, dans l'espoir de couvrir au moins mon dos, mais non, il n'y avait aucune chance.

J’étais gênée et je ne voulais pas que mes seins s'évanouissent pendant que j’étais endormie sur la table (oui, j’ai une vive imagination). Mais, ayant déjà subi une opération chirurgicale et ayant réussi à porter une brassière de sport, je savais quoi faire. Dans un culte presque héroïque, j'ai serré ma brassière dans mes bras, je l'ai remerciée d'être là et je l'ai mise. Cela m'a fait sentir que j'avais un certain contrôle, un peu de pouvoir sur ce qui se passait.

Je suis sortie de la salle de bain et, au moment opportun, un des gars du coin est passé et a jeté un bon coup d’œil, 1) parce qu’il le pouvait (je ne pense pas que l’hôpital croit aux portes); et 2) parce que la fenêtre géante derrière moi ne soulignait pas seulement la vue sur la mer. Absolument mortifiée, je me suis précipitée dans mon lit, derrière la sécurité fragile des rideaux de papier. Oui, il y a de vrais rideaux de papier. Ces choses m'ont traumatisée. Qui a jamais entendu parler d'une telle absurdité?

Cependant, j’ai la vessie d’un enfant de deux ans et je n’ai pas tardé à braver la porte ouverte et à me rendre de nouveau aux toilettes. Mais cette fois, je crois que je maîtrise la situation. Je saisis mon maillot, le plaque sur le devant de mon corps et marche sur le côté comme un crabe en gardant le dos contre la fenêtre. Mes affaires terminées, je retourne à pied à la fragile sécurité de mon lit derrière les rideaux de papier.

En un rien de temps, l'infirmière arrive. Elle m'informe que c'est l'heure de l'opération et que je dois marcher dans le couloir public, exceptionnellement fréquenté, jusqu'au bloc opératoire. Quoi ? Quoi ? C'est pire que des rideaux en papier !

L'endroit donnait l'impression que la moitié de l'île était arrivée dans la salle. Est-ce que je devais vraiment faire cette «marche de la honte»? C'était si… archaïque. Ouch, encore un coup sur ma dignité. Je dis à l'infirmière: «C’est une blague? Vous me prenez pour qui, Cercy? » (Game of Thrones, qui a fait sa propre marche de la honte).

L'infirmière n'était pas amusée, mais elle m'a proposé une autre chemise à mettre à l'envers pour couvrir mes fesses. (J'ai demandé six chemises, mais elle ne les avait pas.) J'ai accepté et j'ai dit de ma meilleure voix snob (comme si ça allait changer quoi que ce soit): «Je ne marche pas dans le couloir pour la moitié de l'île, pour qu’elle regarde bien mon caca et la fente de mon cul. "

Ce n’était pas une blague. Je le pensais vraiment. Alors, j’ai retiré la couverture du lit et je l'ai enroulée autour de mon corps, en essayant de conserver au moins un peu de dignité (il y a ce mot encore une fois).  Mais avouons-le, il n'y avait rien de digne à marcher dans un long couloir enveloppée dans une couverture, avec des chaussures en papier et un filet sur la tête qui ne me couvrait même pas les oreilles ! J'ai de grandes oreilles; j'aime aussi les couvrir ! Le filet à cheveux n'était qu'une insulte supplémentaire à ajouter aux cent précédentes.

J’ai été conduite dans la salle d’attente de l’opération et je vois trois hommes qui assisteront au théâtre, ainsi qu’un infirmier, un garçon du coin, errant dans le couloir. Qu'est-ce que les hommes foutent ici ? Et pourquoi, est-ce que ce foutu infirmier traîne-t-il dans le coin? Je transpire à grosses gouttes. Je pensais qu'il n'y aurait que moi, la spécialiste et une infirmière ou deux. Je veux dire, il s’agissait de mon vagin, de l’activité sacrée des femmes, ne le savaient-ils pas?

Le fait est que je savais très bien que mes jambes allaient être mises dans des étriers et que je serais inconsciente avec mon corps installé comme un cochon sur une broche! (Je vous avais mis en garde contre mon imagination) Rien n'était sous mon contrôle. Je me sentais complètement exposée et crue. Puis la panique s'est installée.

Je ne vais pas nier que cela m’a pris par surprise. Je ne panique jamais. Je suis une personne calme et sympathique (j'ai le droit de m'imaginer comme je veux). Des milliers de pensées m'ont traversé l'esprit. Toutes folles bien sûr. Savoir que des hommes seraient présents m'a vraiment bouleversée.

Je m'étais déjà convaincue, que l'infirmier était aussi grand que la fenêtre, capable de voir dans la salle d'opération, et qu'il regarderait les morceaux du cochon sur la broche (si vous voyez ce que je veux dire). Le voir traîner par hasard me tue à l'intérieur et des larmes ont coulé sur mon visage. (Je ne pleure pas en public; je préfère de loin les pleurs privés des lâches.) J’avais complètement perdu le contrôle de cette situation et, dans un effort pour le regagner, j’ai décidé de prendre la fuite. Je voulais juste sortir de là et dire non, je ne veux pas de ça (et j'essayais de me convaincre que le Maître le disait, pas moi). J'étais tellement concentrée sur la porte, que j'ai à peine remarqué quand une main a touché mon épaule. C'était la gentille spécialiste. Oh, quel soulagement de la voir ! J'ai su alors que c'était elle qui allait faire l'intervention, pas un de ces hommes.

Elle a dit: «C'est l'heure» et nous sommes entrées dans la pièce.

11 jours plus tard, j'ai soudainement eu besoin d'une intervention chirurgicale d'urgence. Je commençais à saigner et mon fils a insisté pour que j'aille aux urgences. J'ai été enregistrée par mesure de précaution, mais les choses ont dégénéré assez rapidement. Je n’ai pas tardé à comprendre que j’avais de sérieux problèmes.

Je vous épargnerai les horribles détails, mais sur une note positive, cette fois-ci, j'avais ma propre chambre, complétée par le demi-morceau de rideau de papier. Mais, luxe de luxe, j'avais une porte. Si l'on veut saigner à mort, il faut se donner le luxe d'une porte.

Un médecin du continent, de sexe masculin, par téléconférence avec mon médecin, m'a demandé si je pensais que j'avais mes règles (après avoir perdu 20% de ma réserve de sang en deux heures). J'ai tourné la tête pour regarder mon fils, il a vu mon visage, j'ai vu son visage et nous avons éclaté de rire.

J’étais comme, "S'il vous plaît ne m'envoyez pas là-bas!" Ce qui nous a de nouveau déclenché le rire. Vous voyez, Zach et moi avons une histoire de rires. Lorsque nous nous entendons, peu importe où nous sommes et quelles que soient les circonstances, il nous est impossible d'arrêter de rire. Nous le savons tous les deux en nous-mêmes, nous savons que nous devons nous arrêter, mais nous ne le pouvons pas, et cela rend la situation encore pire, jusqu'à ce que nous descendions dans un rire hystérique pur, nous suppliant l'un l'autre d'arrêter. Mais bien sûr, nous ne pouvons pas.

Ce n'était probablement pas le moment le plus approprié, mais il était trop tard. La stupidité était hilarante. Je n’ai pas répondu, et je n'avais pas non plus à m'inquiéter d'être emportée par avion pour être soigné par ce stupide médecin. Il était clair que je n’allais pas me rendre à l’hôpital du continent.

Je savais ce que c'était, pleinement consciente du potentiel que je ne verrais peut-être pas le lendemain. Mais au lieu de m'inquiéter ou de paniquer, quelque chose d’autre a pris le dessus.

Je me suis souvenue de qui Je Suis.

Il était tard dans la nuit, Zachy est rentré à la maison et je me suis mise à l'aise et j'ai commencé à respirer, comme nous l'a montré Norma. Des pensées ont essayé d'entrer, mais ici en ce moment, je ne leur ai pas donné la permission d'exister. Il n'y avait que le souffle.

Je restai là étendue, à respirer jusqu'aux petites heures du matin. L'humain voulait avoir quelque chose à faire, je l'ai donc laissé se concentrer sur la détente de mon corps Et j'ai remarqué des choses, des choses comme la tension dans mon corps. Intuitivement, je savais que la tension n’était pas de mise. C’était une représentation physique de l’humain qui essayait de contrôler les résultats parce qu’il ne se faisait pas confiance.

J'imagine que c'était effrayant pour elle, la partie humaine du Soi; elle ne comprenait pas ce qui arrivait à son corps. Elle en a la charge depuis si longtemps qu'elle a pensé qu'elle devait aussi en être responsable, et elle s'est donc tendue. C'était sa manière aimante d'essayer d'enrayer le flux de sang qui coulait d'elle.

J'ai souri, j'ai reconnu sa présence et je l'ai simplement laissée partir.

Lâcher prise, ce n’est pas comme laisser un oiseau sortir d’une cage, où j'ordonne sa libération. Non ce n'est pas comme ça. Elle a le droit d'être là et d'être à mes côtés. Lâcher prise signifiait changer sa position, son rôle dans ma vie. Je l'ai laissée partir en faisant attention à soutenir mon corps avec la respiration et à m'écarter du chemin. Il n'y avait de la place que pour le souffle et permettre.

J'ai reconnu mon corps et laissé aller mes contrôles. Si mon corps avait besoin de saigner, alors c'était son privilège. Je suis tombée complètement dans la confiance, détendu mon corps et lui ai permis de saigner sans ingérence. L'attachement à un résultat n'existait pas. Peu importait que je vive ou que je meure. Tout ce qui importait était cette rencontre avec mon Soi. Les infirmières entraient et sortaient, faisant ce qu'elles avaient à faire, et je savais que parfois, elles pensaient que je dormais. Mais je ne dormais pas, je communiais avec moi-même.

Quand le matin est arrivé, je n’avais plus le sens du temps. J'avais profondément plongé dans l'espace du souffle et permettre. Mon corps faisait toujours ce dont il avait besoin, mais maintenant, j’étais passée dans un espace complètement différent. J'avais de la compagnie, beaucoup de compagnie, et ils parlaient pour me faire savoir exactement ce qui se passait et pourquoi. C'était le matin du Shoud, et je suis convaincue que ce fait a servi à amplifier les expériences.

L'humain avait besoin d'être assommé. Ses contrôles étaient trop serrés. Il s'opposait à une intégration importante. Je savais ce qu'était l'intégration, je connaissais l'aspect et l'attendais depuis longtemps. Deux êtres angéliques sont entrés avec un aspect quelque peu réticent. Je pouvais les sentir, les voir, et je savais que j'étais assistée. Ensuite, j'ai aussi laissé ça s’en aller. «Je n'ai pas besoin de mon moi là-bas; ma sagesse prend soin de cela. "

Intuitivement, je savais que j'étais à l'endroit où Adamus nous a menés depuis le début, et l'humain n'avait pas à faire partie de ce qui se passait. Ce qui se passait était profondément personnel.

J'ai continué à respirer et à me tenir à l'écart de ce qui était un processus très naturel. Je savais que l'humain le rendrait non naturel et déformé s'il en avait l'occasion. J'ai absolument tout compris dans ces moments. Chaque Shoud et Merabh apparurent. C'est difficile à expliquer, mais c'est comme si le temps s'était arrêté et que j'avais eu l'occasion de revoir et d'écouter les voix. (Oh, j'adore cette phrase.) Si les médecins savaient ce qui se passait, ils ne s'inquiéteraient pas de mon hoo-hoo ! , Les voix bavardaient et je visitais des endroits au hasard, sans direction ni pensée.

Une minute, j'étais à l'aéroport de Denver. J'avais l'impression que c'était plutôt aléatoire, mais j'y suis allé. Je pouvais entendre les bruits, sentir les odeurs et sentir l'énergie de l'endroit où j'étais. J'ai apprécié le bain d'énergie, si différent d'être ici.

Dans le souffle suivant, je me regardais dans une tombe en Égypte, alors que mon corps était en train d'être préparé pour l'inhumation. Il était beau et le tissu dans lequel il était enveloppé avait un tel respect. Quelqu'un a placé un scarabée sur mon troisième œil. Et je savais que j'étais (qu’elle était) profondément aimée.

J’ai juste accompagné tout ce qui se présentait et je n’ai rien remis en question. Adamus m'a dit, lors d'un événement de Seuil, que le démon viendrait à ma porte en ce qui concerne mon corps. Et c'est ce qu'il a fait. En conséquence, je me souviens de ma véritable lignée.

La première opération a été mise en place pour ramener la plaie à la surface. C'était pour me montrer le niveau de contrôle que j'avais sur mon énergie, le manque de confiance en moi et le niveau de peur que j'avais à lâcher prise. Bien sûr, je ne le savais pas alors; J'étais juste un humain qui passait un moment horrible.

La deuxième opération a été organisée pour que je puisse tout laisser tomber. Et laisser cela aller, et je l'ai fait. La situation s’est tellement détériorée la deuxième fois que je me fichais de savoir qui avait vu mes morceaux ou ce qui avait disparu. J'étais prête à marcher dans ce couloir, les fesses à l’air et à saigner si je l'avais fait aussi. Je n'ai pas eu à le faire; On s’est exceptionnellement bien occupé de moi, cette fois-ci. Je ne me suis même pas souciée de ma brassière de sport protectrice pour la chirurgie. Vive moi!

Mon fils, bénissez ses petites chaussettes en coton, a déshabillé et habillé sa mère en préparation de l'opération, alors qu'elle se tenait là, avec une couche rembourrée, accrochée à une tonne de tubes, incapable de se débrouiller seule. Je n'en avais rien à foutre.

Cela semble anodin, ces petits détails à la lumière de l'énorme expérience énergétique, mais ils ne le sont pas. Ces petits détails étaient des panneaux de contrôle. La brassière, marcher comme un crabe, mettre le maillot devant moi, me dissimuler constamment sous le couvert de la dignité, même les rideaux de papier – tous, des panneaux indicateurs racontant l'histoire de mon contrôle. Et, bien que mon intégration (pour laquelle je n'avais rien à faire) soit importante, la clarté que j'ai reçue l'est également.

J'ai mentionné plus tôt que les Merabhs sont entrés dans ma vision, pendant que je respirais. Les merabhs, en termes simples, sont ingénieux. Ils sont un outil qui nous permet de nous habituer à ce que nous ressentons quand on n'a pas le contrôle de l'humain. Ils sont conçus pour nous montrer ce que l'on ressent, lorsque l'on fonctionne à partir de l'espace de Permettre. Permettre, soit dit en passant, n’est pas une chose à faire. C’est juste un mot que l’humain peut comprendre. Le mot permettre contient un message subtil, signalant à l'humain qu'il n'a pas besoin d'être en contrôle.

Tout ce qui nous retient, c'est le contrôle que nous exerçons sur notre énergie. Je le sais,  parce que j'étais comme ça.

Quand je rencontre un animal sauvage, je suis douce et lente dans mes mouvements, sinon la confiance sera brisée. Cette technique a fait ses preuves, c’est la même technique que celle utilisée sur nous par nos amis angéliques, et il en va de même pour un Merabh. Cela ne veut pas dire que les Shaumbra sont des animaux sauvages, mais bon… si la chaussure vous va. Une fois que la confiance est établie avec l'animal sauvage, le véritable lien peut alors commencer.

Passer de l'humain à la Maîtrise, c'est comme ça. C'est établir la confiance en soi. Il s’agit de s’habituer et de se familiariser avec soi-même. Et les Merabhs sont la porte d'entrée de cette évolution très naturelle. Le mot «Maître» est peut-être un peu trop utilisé à certains moments, mais je vois maintenant que c’est une autre description, un mot qui nous encourage à aller de l’avant, à être courageux, à savoir qu’il est prudent de lâcher le contrôle. (Je pense que Shaumbra a besoin de verbes, ou d’autres choses du même genre pour pouvoir s'exprimer aussi.)

Les merabhs ont été créés par nous, en préparation de ce qui est à venir. C'est notre propre spa énergétique de jour et nous pouvons y aller à tout moment. Ce n’est pas seulement une musique et une voix agréables que nous écoutons; nous entrons littéralement dans un autre royaume. Le spa de jour énergique a été créé pour nous, par nous. Il est réel et existe ailleurs, mais aussi ici. C'est là que nous appuyons sur le bouton de réinitialisation. Et plus nous nous réinitialisons et plus nous nous habituons à ce sentiment, moins aurons à le faire par des moyens plus drastiques. C’est tellement, très, très, très, intelligent. Et oui, mon cher Adamus, c'est brillant.

Pour mon expérience personnelle, mon Merabh, le lieu où je me suis rendue pour me «réinitialiser» pendant mon séjour à l’hôpital, n’est pas si différent du Vôtre. Les murs étaient beaux et hauts, la salle était grande avec des formations rocheuses naturelles, ressemblant à des roches, mais pas caverneuses. Un endroit où nous communions avec soi-même.

Je ne suis pas obligée de rentrer chez moi, je suis chez moi.

Le voyage se poursuit toujours.  Je suis restée allongée et tranquille, donnant à mon corps une chance de guérir. Il peut ou non, c’est à lui maintenant, pas à l’humain. Et c’est plus que correct. Rien de tout cela ne me commande, c’est un faux Dieu.

Comme Adamus l'avait prédit, j'ai effectivement rencontré mon démon et son nom était Dieu.

Facilitateur de l'Expérience de l'Expression créative Énergétique. Inspirée par son ange bien-aimé sur terre, Tobias, c'est la naissance d'une promesse faite il y a de nombreuses années. The Creative Expression Energy Experience est une invitation à transcender la condition humaine de l'oubli et est dédiée à la mémoire de ce que vous êtes vraiment. Si vous souhaitez plus d'informations, vous pouvez contacter Leigh par e-mail.

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