Quatorze

ESSAYER D’Y ARRIVER – ET ALLER AU-DELÀ

Par Anna Taipale

Shaumbra Magazine Juillet 2019

www.crimsoncircle.com

Quand j'avais cinq ans, l'un de mes jeux préférés était de me tenir devant un miroir, de regarder mon reflet et de me répéter comme un mantra: «Qui suis-je? Qui suis je? Qui suis-je? »Jusqu'à ce que les contours de mon visage s'estompent et que mes pensées disparaissent. Je commençais à ressentir quelque chose au-delà de ma forme et tout à coup je n'étais plus seulement une petite fille, mais une partie de quelque chose plus vaste, quelque chose en expansion et de réconfortant. J'ai ressenti une telle joie et une telle infinité. Je Suis, résonnait dans tout mon être. Je m'émerveillais de savoir que derrière tout ce qui existait se trouvait cette même conscience joyeuse, quelque part au fond de moi, aussi cachée soit-elle.

Je n'avais pas tout à fait de mots pour mon expérience, mais je disais à mes parents : "Je m'aime moi-même" après ces moments d'expansion. Je me demandais pourquoi il y avait des guerres et des famines quand il y avait aussi cette joyeuse expansivité qui était toujours là pour que tout le monde puisse la recevoir, en dessous de tout cela. Pour la petite fille que j’étais, il semblait que dans l'agitation de l’humanité, la plupart d’entre nous avaient oublié la réalité.

J'ai décidé que je voulais écrire des livres sur l'amour de soi quand j'aurais grandi. Mais après cette résolution, la vie est arrivée. J'ai commencé à essayer de m'intégrer et j'ai appris à douter de moi. La majeure partie de ma vie a été consacrée à essayer de me sentir suffisante, de tout comprendre, de guérir et de trouver un moyen pour que mon humanité, apparemment désordonnée et peu estimée, s'accorde avec mon Soi spirituel.

Au fil des ans, j'ai vécu tant de moments de désespoir, de tristesse, de solitude profonde et de combats intérieurs féroces, que parfois j'avais l'impression de devenir folle et de mourir (et je suppose que je l'étais). J'avais honte d'avoir été sur un «chemin spirituel» pratiquement toute ma vie – d’étudier la psychologie, l'entraide et la spiritualité, de me consacrer au matériel du Crimson Circle- et de continuer à attirer toujours des relations abusives, sans pouvoir trouver le courage de « suivre ma béatitude »ou d’essayez de concrétiser mes rêves professionnels. Sans parler de mon échec à résoudre le problème de l'abondance.

Alors qu’une relation particulièrement tumultueuse touchait à sa fin, j’ai réalisé - avec mon bras gauche à moitié paralysé et mon état intérieur en ruine - que toute ma vie, j’avais donné le vote de ma valeur aux autres, aux autres êtres, à "l'univers", à certains créateurs extérieurs tout-puissants. Quelque part dans ma tristesse et ma frustration, j'ai décidé que j'en avais fini d'essayer de comprendre ce qu'était l'amour de soi. Je préfère mourir plutôt que de laisser quiconque ou quoi que ce soit d’autre décider de ma valeur à nouveau. J'en avais tellement marre d'essayer de m'intégrer, d'essayer d'une façon ou d'une autre de bien faire le jeu humain.

J'ai vraiment été frappée par ce que Tobias et Adamus disaient au sujet de prendre la responsabilité de sa propre vie et de ses créations. Au lieu de regarder à l'extérieur pour la validation, j'ai commencé à déplacer mes énergies comme Tobias l'avait suggéré à l'époque. J'ai remarqué qu'en me concentrant sur les choses qui m'apportaient de la joie dans la vie de tous les jours, je remplissais ma vie de mes propres énergies plutôt que de celles de quelqu'un d'autre ou de celles de la conscience de masse. Et, assez curieusement, mon bras a finalement guéri de cet état mystérieux de paralysie.

Quand j'ai commencé à faire les plus petites choses pour prendre soin de moi, même si je me sentais loin des désirs de mon cœur, ma vie a commencé à se sentir davantage comme la mienne. J'ai réalisé à quel point j'avais utilisé d'autres personnes pour me maltraiter; personne n'avait vraiment abusé de moi, mais j'avais cru si profondément en mon propre état de victime que je continuais à attirer des expériences de victimisation. En fait, j'avais abusé des autres avec ma victimisation et ma perception limitée de qui j'étais.

Plus je me permettais les douceurs de la vie - comme prendre un cours de natation quand je voulais apprendre à surfer et que je ne savais pas nager, ou manger un paquet de crème glacée pour le dîner sans culpabilité, ou faire une sieste au bureau, peu importe ce que mes collègues en pensaient - plus la vie était douce. Chaque fois que je détectais une résistance qui me donnait l'impression que je n'étais pas digne, ou que je devais mériter cette douceur, je le faisais quand même. C’était un processus qui demandait un peu de persévérance, mais, en me réengageant constamment, j'ai remarqué un changement dans la façon dont j'attirais les énergies.

Finalement, j'ai réalisé que l'estime de soi n'était rien à comprendre /ou à découvrir, mais qu'il s'agissait vraiment d'un acte de conscience. En apprenant à me nourrir sans culpabilité, je dirigeais mes énergies d'un lieu de valeur innée, plutôt que d'essayer de réparer et de prouver ma valeur. Cela m'a donné tellement de sécurité et de confiance en moi que j'ai pu commencer à dire non aux choses qui ne me semblaient pas justes et à prendre mes distances par rapport à ce qui ne me convenait pas. J'ai commencé à m'exprimer de manière beaucoup plus directe. C’était dans la pratique de l’école des énergies sexuelles (SES), la vivant dans la vie de tous les jours.

Au fil du temps, j'ai réalisé que tant que je continuerais à travailler sur moi-même – à améliorer, à réparer, à guérir et à essayer de me comprendre (et de comprendre les autres) - je continuerais à apporter dans ma réalité plus de choses à réparer, à étudier, à comprendre. Je venais d'une perspective d’être un être imparfait, persuadée que la réalisation, l'amour de soi et l'équilibre étaient des choses à atteindre, pour être digne de comprendre.

Plus je me concentrais sur le fait de me permettre de belles choses, petites et grandes, plus je réalisais qu'il n'y avait rien à comprendre. Il n'y a vraiment personne d'autre pour m'accorder ma réalisation, mon sens d'aisance intérieure, de facilité en moi, et les choses que je voulais expérimenter. Cela a également changé ma relation avec l'argent. Il m'est simplement apparu que ma relation avec moi-même était la façon dont j'avais créé ma vie. Ce n'était pas grave, mais plutôt la façon dont j'ai agi avec et envers moi-même, comme si je m'emmenais aux toilettes quand j'avais besoin de faire pipi. C'est aussi simple que ça. Et surtout quand j'étais au milieu d'une tempête de merde, de doutes sur moi-même ou d'un moment de ma vie en train de m’aspirer. Le problème ne m'abandonnait plus, même dans toute mon humanité.

Ce qui m'a aidé à permettre, ce fut de choisir délibérément comment je voulais me traiter moi-même au plus petit niveau sur le plan humain. Au fur et à mesure que je me permettais simplement de jouir de la vie et de faire les choses qui me plaisaient, il devenait plus facile de recevoir chaque pensée, émotion, impression, bataille intérieure, sentiment, intuition, connaissance, déploiement, ouverture, obscurité, lumière et au-delà. J'ai réalisé que me recevoir ainsi, sans jugement, et prendre sans cesse soin de moi, était mon état naturel, très sensuel. Plus je permettais, plus cela devenait fluide de recevoir non seulement de l’extérieur, mais également de l’intérieur, et finalement de recevoir la compassion de mon âme.

L'amour de soi a été la chose la plus difficile à laquelle j'ai jamais été confrontée parce que c'est si simple. Si je devais le cristalliser sur le plan expérientiel d’une manière ou d’une autre, je dirais que l'amour de soi, c'est faire l'expérience de soi et de la vie à travers les sens de la joie et de la beauté. Il n’y a rien à comprendre, donc ça a été très difficile pour moi. Pour moi, l'amour de soi est un acte de conscience de la part de l'humain, un choix conscient. Et pour l’âme, eh bien, c’est son état naturel.

C’est drôle de penser que j'avais l'habitude de chercher haut et bas l’amour qui a toujours été là, mais j'avais aussi une grande crainte de ce voyage. Et c’est là que le bandeau atlante, récemment mentionné par Adamus, entre en scène.

Le bandeau représente la condition de conformité, en oubliant notre état naturel d'amour de soi / de compassion / d’être en accord avec ce que nous sommes, tout comme nous le sommes (le ET). La façon dont je vois l’indignité collective, c’est-à-dire la façon dont le bandeau fonctionne dans le monde, c’est la croyance pathologique selon laquelle nous devons «devenir» quelque chose - plus intelligent, plus sexy, plus sain, plus aimant ou plus performant - en faisant des efforts et en "essayant d'y arriver".

Peut-être avons-nous initialement créé le bandeau en Atlantide, dans notre innocence " d'essayer d'y arriver " dans une sorte de tentative de découvrir nos origines. Mais c’est le bandeau qui nous empêche de nous souvenir et de réaliser notre état naturel d’amour et de bien-être tels que nous sommes. Enlever le bandeau, c'est agir à partir d'une place d'honneur et d'amour de soi (humain). C'est ce qui nous amène au-delà du mental, dans nos sens et dans le souvenir de qui nous sommes. Nous sommes vraiment déjà réalisés; nous sommes ce que nous sommes, nous sommes ce que nous serons toujours et ce que nous avons toujours été. La partie expérientielle de l'être humain dans la sainte Trinité a été désordonnée, et alors quoi? Elle a toujours été sacrée et digne d'amour. Notre état naturel est celui sans le bandeau, libres du jeu de l'indignité auquel nous avons pris part en oubliant notre nom, «en essayant d'y arriver».

Alors, qu'est-ce qui vous apporte de la joie ou de la consolation, même un tout petit peu? Concentrez-vous sur cela, permettez-le. Lorsque vous le ferez, l’indignité dans votre système - la culpabilité, la honte, les blessures, toutes les limites que vous avez prises comme les vôtres tout au long de votre cheminement humain - montera naturellement à la surface comme une résistance, se présentant comme des distractions dans votre réalité, que ce soit de l'intérieur ou de l'extérieur".

Cette «merde qui frappe le ventilateur» est un bon signe, parce que cela signifie que tout ce qui vous a maintenu en limitation est sur le point de sortir de votre système. C'est aussi une invitation à revenir à ce qui vous apporte de la joie et vous nourrit. La boue n'a jamais touché le ventilateur, pas parce que vous aviez des défauts, mais parce que vous n’en aviez pas! Votre réalité est toujours de vous demander fondamentalement: quelle serait la compassion de soi en cela? Pour moi, répondre à cette question, c’est permettre à ce bandeau de se détacher, de se synchroniser avec son état naturel. Choisir le respect de soi maintes et maintes fois (en particulier par l'action, car ce n'est pas une chose mentale) enlève les histoires de limitation et vous réaliserez finalement que tout dans la vie humaine est une histoire, et vous pourriez aussi bien choisir celles que vous préférez.

Écrire et parler de l'amour de soi est ma passion depuis que je suis petite fille, mais pendant un certain temps, je me suis sentie un peu en contradiction dans cette passion parce que je doutais que ce soit juste une distraction et une sorte de makyo. Même si j'ai lâché le morceau (et à peu près tout le reste) au cours de mon voyage, cette passion n'a jamais cessé de revenir. Et ensuite, j'ai réalisé que c'était un cadeau que je m'offrais enfin dans cette vie: me permettre de rêver grand, de vivre mes rêves et de faire tout ce qui me tient à cœur; me permettre vraiment de chanter le chant de mon âme; ne pas avoir à tout comprendre mais simplement jouer; expérimenter ma vraie nature dans le monde humain; et retrouver mon nom.

Quand Adamus a commencé à parler de la massion, j'étais totalement à bord. La massion n'est pas quelque chose que l'on attend de moi, car rien n'est attendu d'un Maître. C’est plutôt comme une fontaine de fleurs jaillissant de mon cœur, une expression joyeuse, un kaikho profond (ou kaiho (une langueur) comme on dit en finnois). Il ne s’agit pas d’essayer d’amener les gens à s’aimer ou d’essayer de changer le monde, mais plutôt d’offrir une perspective qui illumine un potentiel, uniquement par la joie.

J'étais perplexe quand Adamus a dit un jour que l'art allait changer le monde (et cela m'a donné des frissons quand il a dit en riant: «Je suppose que non » lors d'un précédent ProGnost), mais je comprends maintenant. Tout ce qui nous sortira de notre mental changera le monde. Tout ce qui nous procure de la joie, suscite des vertiges, fait soupirer notre cœur et notre corps dans un doux soulagement ou de se prélasser dans la sensualité de la vie, c’est ce qui change le monde. Et ce n’est pas que le monde a besoin de changer, mais je suis tellement excitée parce que mon propre monde est passé du bleu à la symphonie de sons et de couleurs, ainsi qu’à la floraison et à la gloire.

Essentiellement, c’était en me rendant aux toilettes quand j'en avais besoin (aussi banal que cela puisse paraître), en mangeant autant de chocolat que je le voulais et de faire tout ce que j’avais envie de faire, et ces choix me secouaient avec douceur (et parfois brutalement) de mon rêve de limitation. Mon monde a changé en participant pleinement à la vie humaine comme je le voulais, enfin, et en n'y pensant plus trop. En substance, j'ai essayé quelque chose de nouveau.

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Anna aime les fleurs, la nature, les voyages et tout ce qui est sensuel. Son cœur bat pour l'écriture et toutes sortes d'expressions créatives. Elle dirige sa propre compagnie en guidant les gens vers eux-mêmes. Anna peut être contactée par  email ou via son site Web.

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