Quatorze

Accepter Et Permettre

Par  Antonia Lyons

Shaumbra Magazine, Janvier 2023

www.crimsoncircle.com

L'un des enseignements spirituels que j'ai toujours redouté le plus est l'invitation à s'aimer soi-même. "Je m'aime! Je m'aime! Je m'aime!" est un mantra que l'on impose presque à ceux qui désirent grandir et vivre une vie plus heureuse.

Je ne sais pas pour vous, mais je ne me suis jamais sentie à l'aise à l'idée de me regarder dans le miroir en me déclarant un amour inconditionnel, tout en répétant des mots doux. Et pourtant, j'ai récemment réalisé à quel point il est important de s'offrir quelque chose qui nous soutient vraiment et qui nous soutient dans les moments difficiles.

Elle n'a probablement jamais vendu des millions de disques et fait tomber les gens amoureux les uns des autres. En fait, il est juste de dire que l'acceptation a une consonance plutôt clinique. Presque sèche.

Mais dernièrement, ma nouvelle capacité à accepter tout ce qui émerge en moi et autour de moi m'a conduite à une percée très importante. Bien sûr, non sans une larme ou deux, mais accepter les choses telles qu'elles sont, me libère en fait de ce qui m'a toujours retenue.

J'ai beaucoup souffert toute ma vie : alors que pour le reste du monde j'étais cette fille bavarde et pleine de vie, à l'intérieur je me sentais hantée. Même à un très jeune âge, j'ai toujours été consciente d'une présence très imposante et sévère autour de moi. Comme une créature tapie dans l'obscurité, cette « chose » était toujours à mes côtés, me murmurant à l'oreille, me tirant en arrière chaque fois que j'essayais de m'envoler vers de nouveaux rêves.

Elle exigeait de moi et de tous ceux que je rencontrais sur mon chemin qu'ils fassent allégeance à son autorité. Elle exigeait que l'on reconnaisse sa grande sagesse et son pouvoir. Il n'y avait jamais d'interaction sans que j'essaie d'être reconnue pour mon savoir et ma capacité à voir ce que peu d'autres pouvaient voir. Enfant, je tournais en rond pour être vue et entendue. Ce n'était pas un besoin ou un souhait. C'était juste quelque chose d'attendu. Je me sentais grande à l'intérieur.

Je sentais que j'étais plus avancée que ceux qui m'entouraient, même les adultes, et qu'ils devaient simplement m'accorder une confiance et un respect implicites. Cette enfant est devenue une jeune fille puis une femme, mais pas un jour ne s'est écoulé sans qu'elle ne marche à son propre rythme. Cet aspect ne m'a jamais quitté. Chaque personne que je rencontrais était l'occasion de recevoir reconnaissance et admiration. Ce qu'on avait dû lui enlever plusieurs fois auparavant, elle le réclamait à présent.

Bien que cela puisse ressembler à l'intrigue d'un de ces films noirs, pour moi, c'était tout simplement l'enfer. Je redoutais souvent de rencontrer de nouvelles personnes parce que je ne pouvais tout simplement pas supporter le poids insupportable de me voir me nourrir d'elles.

Comme un petit vampire déguisé en fille vive et charmante, tout ce qui m'intéressait /m'importait était leur obéissance et la reconnaissance de ma grande sagesse.

J'ai toujours pensé que c'était assez tragique d'être née dans une famille où, en fait, personne ne semblait se soucier de savoir à quel point j’étais  magistrale et souveraine.

En fait, ils m'ont même emmenée voir un prêtre parce qu'ils pensaient que j'étais juste bizarre. À la fin, j'en ai eu tellement marre d'essayer de les impressionner que je suis simplement « devenue petite ». J'ai laissé tomber toutes mes bizarreries, tout ce qui me rendait trop différente des autres, et à partir de là, j'ai juste essayé de me fondre dans la masse. Je comprends maintenant que j'essayais seulement de tenir ce monstre à distance, parce que je ne pouvais pas le contrôler.

Parfois, il était difficile de savoir qui était qui : était-ce moi, fière de moi à juste titre, ou était-ce mon aspect qui se nourrissait simplement de toute personne prête à devenir une proie ?

Je supposais simplement que ma famille n'était pas assez év

Mais une chose que je n'ai pu voir que récemment, c'est que, quel que soit le charme malveillant sous lequel j'étais, la plupart des membres de ma famille l'étaient aussi. C'est comme si nous étions tous revenus ensemble dans cette vie, pour pouvoir maintenir ce vieux fantôme en vie, à travers notre tendance à nous maltraiter et à nous diminuer les uns les autres.

Ce trait est particulièrement proéminent au sein de notre lignée féminine; cependant, je vois maintenant comment mon père bien-aimé se donnait tant de mal pour s'entourer de personnes qu'il pouvait facilement impressionner, et n'aimait pas ceux qui le confrontaient. Je vois maintenant que moi aussi j'ai été coupable de cela. Nous sommes tous les deux passés d'une personne à l'autre, à la recherche de cette autorité et de ce respect que nous avons dû perdre il y a si longtemps. Nous pensions tous deux qu'ils nous revenaient de droit; cependant, la façon dont nous nous y prenions pour les obtenir n'était souvent ni gracieuse ni discrète.

D’ailleurs, c'est l'autre jour que j'ai clairement vu tout cela: J'ai rencontré une femme charmante pour un café, et j'ai tout de suite senti à quel point sa personnalité était forte. Comme c'était la première fois que nous nous rencontrions, j'essayais évidemment de la cerner, mais ce qui m'est apparu, c'était le besoin de « redevenir petite ». Tout comme quand j'étais plus jeune, je me suis simplement retirée dans mon petit coin parce que je ne pouvais pas supporter ses manières flamboyantes.

En vérité, je ne pouvais pas supporter que cette nouvelle amie, intelligente et sûre d'elle, n'allait pas être impressionné par moi de sitôt.

J'ai passé le jour suivant avec mon aspect grognant et respirant sur mon visage, bougeant comme je bougeais sans me laisser aucun espace. Il m'avait démasquée et il n'allait pas me laisser m'en tirer cette fois-ci: comment ai-je pu être si stupide et docile ? Comment ai-je pu laisser cette femme croire, ne serait-ce qu'une toute petite seconde, qu'elle pouvait être plus maîtresse que moi ? J'aurais dû lui prouver à quel point je suis grande, à quel point j'ai travaillé dur pour être sage et consciente.

J'ai subitement éprouvé une vague de haine et de dégoût pour moi-même, à la fois nouvelle et puissante, qui m'a coupé le souffle. J'ai tout de suite su que le moment était venu de me lever et de me libérer des griffes de mon démon intérieur.

Adamus nous dit pendant l'Aspectologie que les aspects ne se soucient pas de nous. Ils veulent juste notre âme. Je n'y ai jamais vraiment cru, et j'ai même pensé que notre vieil ami était un peu dramatique. Peut-être s'agissait-il d'une manœuvre de marketing pour rendre le programme plus attrayant pour ceux qui cherchent désespérément à se débarrasser de leurs aspects encombrants.

Je vois maintenant qu'Adamus a dit la vérité.

L'autre jour, il est devenu extrêmement clair que, quelle que soit cette « chose », elle n'est pas mon amie. J'ai toujours aimé croire que j'étais l'enfant chéri, choisi pour ma grande maîtrise, pour la libérer du sombre cachot dans lequel elle avait été enfermée il y a tant de siècles.

 Cela semble plutôt romantique, n'est-ce pas? Je croyais naïvement que je pouvais lui rendre ce qu'on lui avait volé, si seulement je faisais un peu plus d'efforts, si je travaillais un peu plus sur moi, si plus de gens me voyaient et me louaient. Mais ce n'était jamais assez, et la vie a commencé à devenir si contraignante et épuisante.

Honnêtement, je ne me souviens pas d'un moment où j'ai essayé de connaître quelqu'un juste pour le plaisir de le faire, ni d'un moment où j'ai traité avec des êtres chers, ou même des collègues, sans avoir besoin d'être reconnue d'une manière ou d'une autre. Chaque relation a toujours été l'occasion d'un repas gratuit pour mon aspect très affamé.

J'ai rencontré des gens incroyables ces derniers temps. Certains d'entre eux au sein du Crimson Circle et d'autres au travail. Ce sont des âmes très grandes et brillantes, sages et perspicaces, et elles n'ont pas besoin de moi ou de quoi que ce soit que je souhaite offrir par ma présence. Au début, j'ai trouvé cela à la fois humiliant et rebutant. Je n'arrêtais pas de m'écrier : « Ils n'ont pas besoin de moi ; ils n'ont pas besoin de moi. Personne n'a besoin de moi! » Maintes et maintes fois, comme une une lamentation douloureuse, je passais des jours à me concentrer sur le fait que personne n'attendait que je change sa vie et me couvre de louanges.

Mais maintenant je vois à quel point tout cela est vraiment incroyable : je ne suis pas revenue dans cette vie pour être vénérée et crainte par tous ces gens à l'esprit étroit, trop endormis pour voir la différence entre le jour et la nuit. Je suis revenue parce que je peux me tenir debout tout seule, et toute seule, je marche vers mon dernier coucher de soleil en sachant que quiconque choisit de marcher à mes côtés est aussi souverain que moi. Nous sommes tous ici vraiment capables de profiter de la splendide gamme de cadeaux que cette vie a à nous offrir, sans être asservis par la culpabilité, la honte et le besoin de dominer les autres. Enfin capables d'être libérés du virus de l'énergie sexuelle qui nous a tourmentés dans nos vies passées, comme dans celle-ci, nous pouvons enfin apprécier notre véritable essence tout en chantant à l'unisson avec nos âmes.

Au moment où j'écris ces lignes, je me sens excitée par la perspective de commencer à apprécier les autres comme je n'aurais jamais pu le faire auparavant. Mais j'accepte aussi que le vampire intérieur que j'ai hébergé en moi aussi longtemps que je me souvienne, fera tout pour garder son espace. J’aimerais vous dire que je suis enfin débarrassée de cette présence néfaste, mais je sais qu'il n'en est rien. Pourtant.

Accepter cela me permet d'être plus consciente du moment où elle peut frapper à nouveau et ensuite de choisir ce qui me sert le mieux. Je sais maintenant que lorsque je rencontre quelqu'un qui est à la fois sûr de lui et confiant, mon aspect sombre peut soudainement lever la tête et sortir de sa cachette. C'est le moment de me poser une question très simple : « De quoi ai-je besoin en ce moment ? »

En acceptant mon inconfort, je permets également un moyen plus rapide de revenir à la facilité et à la grâce. La plupart du temps, je peux alors profiter de mes interactions sans craindre qu'elles ne se transforment en un festin nourrissant.

Quand je me suis assise avec mon aspect l'autre jour, déterminée à la regarder dans les yeux sans avoir honte de moi, j'ai senti sa terreur. Ne pas être respectée et reconnue signifie qu'il va disparaître. Il ne sera rien. Il ne peut exister que si les autres le voient. Pendant un moment, je l'ai entendu me demander très insidieusement : « Comment te sentirais-tu, hein? Comment te sentirais-tu si tu devenais rien ? Tu vas disparaître et personne ne se souviendra jamais de ton existence, espèce d'idiote. »

Je me suis assis avec ça pendant un long moment, respirant et permettant à la même terreur de traverser mon corps.

« Oui, je retournerai au néant. Je ne serai plus rien. » Me murmurai-je tristement à moi-même.

Et je suis restée avec la douleur que cette nouvelle prise de conscience a fait naître en moi.

Je l'ai accepté et permis.

Oui, j'ai peur d'être oubliée, mais mon désir de profiter de ma vie est plus grand que toute peur que je peux ressentir en ce moment. Et j'ai trois nouveaux alliés qui sont aussi puissants que n'importe quelle goule effrayante. Je les appelle « mes 3 A magiques » : Accepter. Et. Permettre.

J'accepte que certaines choses se déclenchent encore parce que je suis dans la vie, et je permets que cela ne me définisse pas. Je suis le bon et le mauvais, l'obscurité et la lumière. Ceci et cela, ici et là. Dans cette vie et dans d'autres dimensions. Tant que je garde mes alliés près de moi, je sais que je marcherai toujours vers le coucher du soleil.

Antonia vit à Londres au Royaume-Uni et est une "Energie Intuitive" et fondatrice d'Evoking Grace, un espace sacré en ligne conçu pour vous inspirer à vous épanouir et à vivre une vie plus heureuse. Elle a créé une approche unique qui combine des compétences intuitives, une sagesse intemporelle et des outils pratiques pour vous aider à identifier les dynamiques cachées qui vous empêchent de bien vivre et de vraiment vous apprécier. Ses offres et ses écrits peuvent être trouvés sur Evoking Grace :, Facebook, Instagram. 

Interprétation de Feolla 

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